Mémoires d'un négligeable indécent

INVERSION - FSTV

2012-02-14T01:07:00.004+01:00

1 an et 3 mois que je bosse dans la planque ultime. Dieu sait si j'ai bien galéré pendant un an pour y arriver mais on peut dire que je suis chanceux : des horaires flexibles, des collègues sympas, un salaire plus que correct pour un début... objectivement, y'a pire comme conditions de travail.

D'une manière générale, avec le recul tout ça, on pourrait même dire que j'ai eu de la chance dans la vie. Un milieu aisé, des études réussies, une pas trop sale gueule... en gros y'aurait pas trop à se plaindre, y'aurait même à la fermer histoire d'avoir un peu de décence.

Pourtant, parfois je ne souhaite ma vie à personne. Je jette un coup d'oeil par la fenêtre, et je me sens impuissant. J'ai l'impression d'assister à un viol collectif en bas de ma rue sans pouvoir intervenir ni même faire le 17, de gesticuler comme un malade derrière ma vitre sans pouvoir perturber le cours des choses.
Ma vie est une succession de rendez-vous manqués, d'occasions loupées, d'égarements accumulés. De regrets. Ma vie est une succession de peurs : peur de l'échec, peur de m'emmerder, peur de ne pas plaire, peur de passer pour un con, peur d'être sapé comme un plouc, peur de perdre ce que j'ai, peur de gaspiller ma jeunesse, peur d'être moins bien que l'autre...

Comme tout le monde, il m'arrive d'avoir des joies et des déceptions, mais les déceptions sont toujours les plus fortes. Elles semblent piétiner toute la confiance durement acquise au fil du temps et lui pisser dessus sans même tirer la chasse. Les déceptions sont des morsures qui laissent un creux sur tes épaules. Des marques indélébiles. Des ongles retournés. Des morceaux de scotch collés aux lèvres.
J'en viendrais presque à envier ceux qui ne ressentent rien. C'est peut-être con, mais à défaut de se faire du bien eux ne se font jamais de mal. Ce doit être le bonheur.

Je ne sais pas pourquoi, les rares fois où j'ai rencontré une fille qui me plaisait, je me suis toujours pris une grande claque.
Je dois l'avoir mérité.

"Tu es quelqu'un de bien, tu mérites de trouver quelqu'un qui te corresponde, et tu trouveras forcément j'en suis sûre."
Paris, le 17 juin 2008

MULTI-PACS

2012-02-05T02:01:00.004+01:00

Je suis rentré chez elle parce qu’elle l’avait sûrement décidé, entre l’espoir et l’incertitude. J’ai posé mes affaires dans un coin, je l’ai laissé refermer délicatement la porte, puis je me suis installé là où elle m’avait indiqué. J’ai attendu qu’elle revienne en examinant l’endroit mais je n’y rien ai trouvé de très intéressant alors j’ai arrêté d’examiner. Elle a fini par réapparaître et m’a tendu un verre qui ressemblait à du rhum mélangé à quelque chose d'autre difficilement identifiable. Je l'ai bu sans trop me poser de questions.

Sa bouche était grande et riait lorsqu’elle parlait un peu trop vite, comme un rictus naturel, mais ses yeux brillaient un peu trop pour être authentiques alors cela n’enlevait rien à son air superficiel. J’ai fini par abréger la conversation en prétextant un cheveu égaré sur son visage, j’ai relevé sa tête, puis j’ai collé ses lèvres contre les miennes. Elle n’a rien dit. Elle avait dû être surprise. Elle n’avait pas dû imaginer que derrière cet air timide j’oserais agir de la sorte. Et pourtant. Elle n’a pas semblé m’en tenir rigueur.
Elle m’a même laissé faire bien d’autres choses.

J’aurais tant aimé qu’il en soit ainsi.

« L’indépassable philosophie de notre temps est contenue dans le Pac-Man : peut-être parce qu’il offre la plus parfaite métaphore graphique de la condition humaine. Il représente à leur juste dose les rapports de forces entre l’individu et l’environnement.
Il nous annonce sobrement que s’il y a quelque honneur à livrer le plus grand nombre d’assauts victorieux, au bout du compte, ça finit toujours mal. »

2012-01-30T00:41:00.001+01:00

NEW LIFE

2012-01-23T01:30:00.004+01:00

Je me suis demandé ce que je foutais là, dans cette boite de nuit trop criarde. Tout était rouge : la lumière, le décor, le mobilier, les semelles de chaussure, même les gens étaient rouges, sauf leur opinion politique peut être. L’endroit semblait propice à quelque chose mais difficile de deviner quoi alors je me contentais de regarder autour de moi. Ça avait l'air de se connaître, ça se payait des bouteilles, ça semblait vouloir impressionner n'importe qui mais ça ne m’impressionnait pas. Pour faire autre chose, j’essayais d'effacer les taches de champagnes qui s’étaient posées un peu partout sur mon costard mais j’étais bien incapable d’en faire partir une seule, alors je tentais quand même.

La situation semblait cocasse parce que globalement je venais de me faire virer du même type d’endroit à peu près un quart d’heure auparavant. Une vague histoire d’essuyage sur une nappe ( ?!?), enfin passons.
J’ai fini par abandonner ceux qui m’avaient amené là, après tout je ne les connaissais pas, j’ai continué mon tour encore quelques instants puis j’ai trouvé un endroit propice, un endroit à peu près convenable, un endroit à attendre que ça se passe... et comme les miracles n’arrivent qu’une fois, il arriva.

Emmène moi faire la cadence
Emmène moi met moi en transe
Fait moi danser fait moi mal
Fait moi rentrer dans ton âme

ST. PANCRAS

2012-01-12T12:32:00.002+01:00

C’est marrant comme plus on vieillie, et plus on ressent la solitude. On devrait se dire qu’au contraire avec l’âge on s’endurcit, on est moins sensible, plus imperméable aux contrariétés et surtout capable de se débrouiller tout seul, de mener sa vie sans l’aide de personne. On devrait se blinder, prendre du recul par rapport aux choses, ne pas devenir plus susceptible qu’on ne l’était avant… et pourtant.
Peut-être qu’étant jeune, le fait de vivre chez ses parents donnait inconsciemment l’impression de ne pas être seul, ou tout simplement que l’obsession (que j’ai pu avoir) pour les études prenait le pas sur le reste, occupait tellement l’esprit que tout autre chose paraissait secondaire.

Maintenant que tout ça est passé, et bien passé, les stress des exams, le flip de rester chômeur, la peur de faire un boulot qui fait chier, tout devient vide de sens car on se rend compte qu’il manque l’essentiel. Le truc qu’on regardait de loin avec mépris à l’époque, le truc qu’on pensait être un truc de gonzesse, le truc qu’on trouvait mièvre, ‘cucu’, le truc avec un grand A.
Maintenant on se dit que c’est bien beau de ‘chopper’ de temps en temps des personnes du sexe opposé, mais que la vie est quand même bien moins merdique quand on est avec quelqu’un avec qui on a une vraie relation, avec quelqu’un qu'on apprécie profondément, voir plus. La baise pour la baise en mode film porno, c’est bien sympa, mais si c’est juste pour se les vider, en fin de compte y’a pas non plus beaucoup de différence entre ça et sa main droite.

On se rend compte que toutes ces histoires de prestige des études et du taf c’est bien joli, mais que si c’est pour rentrer tout seul chez soi tous les soirs, autant se tirer un balle tout de suite ça ira plus vite.

Alors, qu'est-ce qu'on fait ?

"Barrez vous, cons de mimes !"

JE ME SOUVIENS

2012-01-07T20:08:00.001+01:00

J'ai marché longtemps dans le brouillard, à errer seul dans le noir. A remplir mon coeur de vide, à vider mon âme sur les trottoirs.
A réussir l'inutile, à observer l'improbable, à passer à côté de tout, même de l'inoubliable.
A regarder à droite à gauche, sans même fixer le regard. A se convaincre que le mieux c'est d'agir, tout en laissant faire le hasard. A se dire que la vie est ainsi faite, elle est comme les filles des bars : avenante au premier abord, mais quand même un peu plus avec des dollars...

J'ai rencontré tout et n'importe quoi
J'en ai rencontré assez, je crois

SUPER 8

2012-01-02T01:29:00.003+01:00

Je me souviens c'était un été où j'avais rien de spécial à faire. Le genre d'été où on attend que les choses se passent, où on s'imagine que les autres s'envoient en l'air à Ibiza pendant que la seule option qui s'offre à toi c'est encore de regarder une étape du tour de France à la TV, de plaine qui plus est.

On traînait quand même de temps à autre à la plage, la chance de vivre à côté, mais on ne savait pas trop quoi y faire, ou plutôt on ne savait pas comment y faire. Le genre d'âge où on est assez grand pour être adulte mais bien trop jeune pour se comporter comme tel. Alors le seul moyen d'en garder un souvenir impérissable ça aurait été d'avoir la chance avec soi, comme il arrive quelques fois... En général jamais quand on le voudrait.

En y repensant, on était quand même sacrément coincés.
On l'est toujours un peu.

"La vie est un long fleuve tranquille", un mauvais film mais avec quelques scènes touchantes ou marrantes par moment.

BONNES FETES

2011-12-19T01:41:00.000+01:00

2011-12-06T00:33:00.004+01:00

Comme c'est la mode en ce moment je pourrais vous dire qu'on pourrait en rester là mais j'en sais foutre rien, ou plutôt je sais très bien que je vais poster tôt ou tard, alors je vous dis déjà bonnes fêtes et puis @ tantôt !

J'ai envie de toi
Du soir au matin
J'ai envie de sexe sans lendemain

REGRETS

2011-11-22T02:28:00.011+01:00

Je voudrais m’excuser. Je voudrais m'excuser vis-à-vis des autres, et même surtout vis-à-vis de moi-même. Il s’est passé un petit truc ces jours-ci qui je crois a changé le sens de ma vie. Un petit truc qui m’a fait me rendre compte que si jusqu'à présent tout merdait j’en étais avant tout le principal responsable.

Rassurez-vous j’ai pas eu de révélations mystiques. Le jour où ça arrivera euh… on sera tous très mal barrés. Mais j’ai fait une rencontre qui m’a permis de comprendre pourquoi ma vie m’avait toujours semblé aussi merdique.

Bon pour vous la faire courte j’ai choppé quelqu’un en vacances puis je suis rentré gentiment dans mon pays dans lequel j’ai eu le blues pendant plusieurs jours. Puis ces quelques jours de déprime m’ont fait me rendre compte que si j’ai toujours été frustré dans la vie, si j’ai pu être distant, absent, si j’ai semblé manquer d’implication, c’est avant tout parce que les choses n’étaient jamais comme j’aurais aimé qu’elles soient alors que dans la réalité tout n’est pas si simple. J’ai compris qu’en faisant l’effort de m’intéresser à ce qui se passait autour de moi, tout deviendrait tout de suite plus intéressant et bien moins chiant et frustrant. J’ai compris que je vivais dans une forêt riche et abondante mais encore fallait il que je tende le bras pour attraper des fruits sur les arbres.

Tout peut arriver si on prend la peine de tenter les choses au lieu de d’attendre qu’elles viennent toutes seules. Et si ça marche pas cette fois-ci, ben ça marchera bien une autre.

Alors je voudrais m’excuser pour avoir tout gâché, je vais enfin m’intéresser... et puis si ça vous intéresse pas tant pis pour votre gueule

2011-11-15T15:35:00.001+01:00

La québecoise est l'avenir de l'homme.

2011-11-05T00:41:00.001+01:00

Parfois je suis triste je sais pas pourquoi. Alors j'écoute ça.

SEUL

2011-11-01T01:24:00.004+01:00

J’ai attendu seul, dans la nuit, sur ce banc froid à moitié cassé.

La pénombre éclairait mon visage d’un seul côté, laissant l’autre se deviner le plus mystérieux possible. Peut-être qu’en cherchant un peu, j’aurais pu me composer un air à peu près enviable, un air ténébreux ou un truc dans le genre. Un air donnant l’impression que j'aurais pu susciter l’intérêt de n’importe qui.
J’essayais de tuer le temps en regardant autour de moi mais mes yeux me faisaient mal, et ma tête restait immobile. Mes os craquaient au moindre mouvement. La rue semblait définitivement vide alors je retenais mon souffle pour m'empêcher de respirer trop fort. Je ne sentais plus mes phalanges pourtant mes doigts bougeaient encore, et mes lèvres coulaient le long de ma bouche. Le regard dans le vague, les bras croisés, je tentais de résister à ce vent glacial en m’enfonçant sur moi-même comme si cela pouvait servir à quelque chose. Je laissais mes jambes remuer dans le vide mais les rafales continuaient de frapper ma figure alors je faisais parfois tomber quelques pièces sans m'en rendre compte.
Mon jean’s avait un trou sur le côté, ma capuche était trop petite, mon blouson fermait de travers : on aurait dit un SDF à la sortie du metro. Face à la situation, je ne savais pas quoi faire d’autre. Je n’avais qu’à attendre que le bus vienne me prendre et me remette ailleurs.

J’aurais voulu monter mais ça aurait été bien inutile.

ANTICIPATIONS AUTOREALISATRICES

2011-10-25T00:16:00.005+02:00

Je ne baise plus depuis bien trop longtemps et cela en devient bien regrettable. Pourtant, si je m’en réfère aux points de vue extérieurs, je semble pourtant plus baisable que la majorité des mecs de mon âge. J’en suis donc réduit à m’en foutre pour ne pas donner l’impression que je pourrais me taper un arbre. Superbe stratagème. Résultat des courses : je plais surtout aux thons.

Au moins, je teste la faune et la flore.

Et puis, j’ai aussi la fâcheuse tendance à constater que toutes les nanas baisables de ma génération se sont irrémédiablement trouvé quelqu’un depuis déjà 2 ou 3 ans. Où étais-je à cette époque ? A vrai dire, je ne me souviens plus très bien. J’avais surement dû être quelque part, enfin probablement.

Tout ça en deviendrait presque déprimant, ce long alignement de même pas trentenaires adeptes de la théorie du couple pur et parfait (aka ‘CPP’ selon les économistes), Barbie et Ken en mode jeune cadre dynamique passant leur week end à la campagne en pull col en V, polo VA et autres chaussures bateau en faire gerber le moindre altermondialiste. La poussette en prime. L’envie de tatouages ou de piercing en moins. Les rêves de révolte sacrifiés sur l’autel de la famille idéale.

Chaque soir, m’enfiler quelques Xanax me semble de plus en plus supportable. Imaginer un monde qui ressemblerait plus au KitkatClub de Berlin et qu’à ‘7 à la maison’ apaise mes angoisses et tend à faire disparaitre ces zones d'ombre sur mon visage où depuis quelque mois mes poils de barbe ont cessé de pousser. Cela me permet d'oublier que je ne baise jamais au premier rencard et qu’il ne se passe plus rien dans ma vie qui puisse raisonnablement m’exciter.

C’est un fait, à chaque fois que j’ai été avec quelqu’un, c’est parce qu’elle l’avait décidé.

"Oh et puis merde, je me suis toujours fait tout seul"

-

2011-10-01T15:21:00.003+02:00

C'est moi ou la blogosphère est complètement morte en ce moment ?
En attendant, ce serait peut-être l'occasion d'une petite pause.
A la prochaine !

BLIND

2011-09-20T00:34:00.001+02:00

Je voyage toujours à l’envers. Dans l’autre sens, celui où tout s’en va. Je fixe les néons et les devantures, je retiens ma montre, et le temps parfois. Je repère les trottoirs sombres, les gens mal habillés, ceux qui sont tristes, ivres, ou bien trop occupés. Les méprisants, les intrépides, les filles au regard froid. J’imagine les rues où les autres ne vont pas.

Ce décor fuyant est un python vorace. Il me tétanise, puis lentement m’enlace. Mais bien souvent il me file entre les doigts. Et caché derrière ma vitre, je sens que je me noie. J’esquisse un sourire, retrouve un peu ma place, à regarder ces filles à peine un peu trop lasses. Je tente de me convaincre que je peux être beau, et que si elles le pouvaient elles me feraient la peau. Que si elles le pouvaient, elles feraient tout pour moi, qu'elles s’enverraient en l’air avec n’importe qui, et pour n’importe quoi. Mais elles ne font rien comme personne, et ce depuis bien trop longtemps. Elles ont oublié que le monde étonne, et qu'il peut être émouvant.

Alors faisons tout comme tout le monde, c’est encore le moindre mal. Celui qui fait même du bien, et puis qui se fait la malle. Abandonnons nous vite, allons y gaiement. Crachons sur nos rêves, puisqu’il le faut vraiment.

J’aurais aimé sortir, mais je suis lassé, de toutes ces promesses qui n’engagent qui ceux qui les croient.
J’aurais aimé sortir, mais je suis lassé, de toutes ces choses qui n’existent pas.

A VENIR

2011-09-15T00:24:00.002+02:00

En ce moment je cherche des fantômes. C’est encore la meilleure façon de ne pas en trouver. Je dors de moins en moins et rêve de plus en plus. Je pars ailleurs. Loin. Très loin d'ici. Dans un endroit qui n'a de sens que celui qu'on peut bien lui donner. Un monde où l'on se sent tellement bien que l'on ne s'en souvient même pas. C'est peut être mieux ainsi. Se sentir perdu. Oublier. Tout recommencer.

Mes cernes se creusent de jours en jours et me donnent un air hallucinant. Un air hagard qui me ferait presque passer pour un artiste maudit. C'est sûrement ce que j'ai toujours voulu, me sentir original, essayer de sortir de la banalité. Ne pas être qu'un numéro sur une carte d'identité. Ne pas s'effacer. Ne pas disparaître sans le faire exprès dans un moment inopportun.
Pourtant, au détour d’un hasard, il m’arrive parfois de tomber sur un petit truc qui me dit que je n’ai finalement pas perdu mon temps et que je finirai bien un jour par savoir qui je suis si tant est que je sois réellement quelqu’un.

Tous les matins, tous les soirs semblent les mêmes. Se traîner jusqu’au boulot devient de plus en plus difficile. S’installer dans la routine est encore le plus sûr moyen de faire une dépression à long terme. La routine te 'légumise', elle a un pouvoir de démotivation qui rend le meilleur boulot du monde tout à fait ennuyant et abrutissant. Elle te permet d’écrire des posts alors que tu sais pertinemment que tu ne sortiras pas de cette prison professionnelle avant huit heures du soir en ayant globalement rien fait qui ait pu être utile à l’économie mondiale, ni même locale d’ailleurs.

Alors tu rampes jusqu’à à ta piaule en essayant de croire que ta journée a servi à quelque chose mais tu n’oses pas te plaindre parce que tu gagnes juste mieux ta vie que 90% de l’humanité. Tu baisses les yeux, fais mine d'allumer une cigarette, puis tu tentes de te convaincre que tu es décidément quelqu’un de très chanceux.

C’est une question de ‘bon sens’ parait-il.

"Sans vouloir être vulgaire, je te trouve plutôt bonne à l'oral"

BLAGUE

2011-09-08T22:10:00.005+02:00

Comme je n'ai pas d'inspiration ni de temps en ce moment (l'un allant avec l'autre apparemment), je vous 'offre' en exclusivité la blague du jour :
"Tu connais la blague du mec qui va à Lourdes avec sa femme ? Ben y'a pas de miracles, il est reparti avec"

Sinon Bref c'est bien.

2011-09-01T22:50:00.001+02:00

FRAGMENTS

2011-08-30T00:28:00.003+02:00

1. Au départ, ça aurait dû être comme ça.
2. En ce moment je tombe souvent amoureux, sauf de celle qui faut pas.
3. "- Avec Caroline on a pas le même âge, au collège elle était entre moi et ma soeur.
- Ah bon vous faisiez déjà des plans à 3 à l'époque ?"
4. La tristesse est plus profonde que la joie.
5. Je suis trop lucide pour être heureux, et trop con pour être malheureux.
6. Ceux qui disent vrai font toujours défaut.
7. Vaut il mieux tout avoir et ne rien aimer ou bien l'inverse ?
8. La perfection se niche dans les détails, et l'inversion dans ton cul, je dirais même dans ton uc.
9. "Tu es opuleusement pauvre mais tu me fais affreusement du bien."
10. La vie regorge de jolies filles que nous ne connaissons jamais.
11. Vivre un rêve éveillé, c'est comme rêver une vie endormie.
12. J'admire ceux qui ont la foi, moi ça fait un moment que je ne crois plus en rien.
13. "'Belle toute nue' c'est dangereux comme émission, ça risque de te faire aimer les grosses."
14. Il ne faut pas faire attention aux gens, sinon ils ne font pas attention à vous.
15. J'aime prendre le melon. Ça change de d'habitude.
16. Le post-rock est apparemment le degré ultime de la musique.
17. Et tout se fracasse dans un long silence brut et orgueilleux. C'est la fin.

DOUBLE SET

2011-08-23T00:50:00.001+02:00

La semaine dernière, je me suis beaucoup emmerdé, alors j'ai beaucoup pensé et j'ai beaucoup bu. Mais quand même pas au point de me mettre au golf.

Je ne sais pas dire merci. Certain(e)s si.

Négligeable Indécent ? Un type qui fait croire qu'il est intelligent alors qu'il est juste cultivé.

LEAVES/SCARS

2011-08-20T22:04:00.001+02:00

Y'a des jours, on débloque grave. On stresse de louper le bac qu'on a déjà, on oublie tous les magazines pornos que ses parents ont découvert derrière l'étagère de sa chambre, les clopes planquées sous l'escalier, le sites de cul que son père n'a pas effacé dans l'historique, le livre de Stendhal qu'on aurait jamais dû commencer, comme les blogs, les photos mal rangées, les lettres mal déchirées, les secrets mal dévoilés.
On essaye d'oublier la cicatrice qu'on a pas eu, ou l'histoire qui n'a pas commencé.
On essaye tout, sauf ne pas essayer.

Tous les compliments...

TOUS LES COMPLIMENTS N'ONT PAS D'IMPORTANCE

2011-08-16T13:55:00.004+02:00

Parfois je déprime, quand je me dis que je n’ai pas été amoureux depuis des lustres. Et pourtant, une simple branlette sur Youporn suffit souvent à me consoler.
Marre du cul pour le cul, envie de trembler sous son regard, d'attendre avec angoisses ses messages, de plonger lentement ma main dans ses cheveux tout en sentant son souffle au creux de mes lèvres, envie de rester là, immobile, à la contempler pendant son sommeil, glisser mes doigts le long de son dos, scruter le moindre de ses gestes, laisser le drap la déshabiller, me dire que j'ai juste de la chance d'être avec elle, et que pour rien d'autre je ne pourrais être ailleurs.
Juste envie.

L’ai-je déjà été ? Ai-je seulement aimé en retour quelqu’un qui le voulait ? Ai-je mérité de connaître ce sentiment étrange qui nous fait rire et pleurer, cet état second qui nous fait tout oublier ?
Ai-je été trop privilégié ? En ai-je trop profité ? Suis-je ici pour y mourir oublié ?

Quelquefois, je ressens comme un ptit truc au fond de moi. Bizarrement, je ne me souviens jamais de son visage.

Quoi qu'on en dise, on tombe toujours amoureux d'un physique.

2011-08-08T02:09:00.000+02:00

ON

2011-08-01T01:37:00.008+02:00

Je ne crois en rien et surtout pas en Dieu. C’est pour cela que j'écris lorsque ça va mal. C’est bien mieux ainsi, non ? En tout cas bien plus intéressant j’imagine. Le bonheur n’intéresse personne, surtout celui des autres. Il n’existe que dans l’imagination de ceux qui ont la chance d’en avoir.

On s’extasie souvent devant la moindre tranche de vie qui n’est pas la nôtre. On se dit qu’elle est 'mieux', qu’elle a plus de sens, plus de joie, de mystère et autres conneries. Pourtant, quand on semble s’approcher de cet idéal inaccessible, on se réveille toujours en nage dans un studio de 20 m2 avec un vieux transistor qui crache du Colonel Reyel. Alors on se balade dans la rue, la mine enfouraillée, le corps tremblotant, le veston 2 tailles au-dessus. On sort au hasard des rencontres, en faisant croire à ceux qui le veulent bien qu’on part bosser, mais les yeux dans le vague, l’esprit ailleurs, on ne fait que mater ceux qui savent s’aimer.

Certains gagnent en maturité avec l’âge, quelques-uns en assurance, d’autres en névrose. Il y a une logique dans tout ça. On fait sa crise adolescente de la trentaine juste après avoir passé son doctorat. On essaye de se cacher, de rechercher ce que l’on ne veut pas trouver, on s’excuse de la fermer puis de la refermer mais on ne fait que faiblir à force d’obéir à ce que l’on refuse d’écrire.

Puis un jour je me suis retrouvé las, dans ce lieu improbable, un peu par hasard, un peu par mégarde aussi. J’avais pas fait exprès, j’avais encore péché par optimisme, ce genre de mélange entre naïveté et utopisme, cette façon de sourire bêtement au Père Noël alors qu’il est en train de vous caresser la cuisse.
J’avais pas fait attention, pas fait attention où je m’étais encore fourré. Je m’étais égaré, je m’étais retrouvé dans une situation inextricable et pourtant évitable, un peu comme quand on se retrouve embarqué à Disney un beau jour d’été.
Rien à faire. Englué jusqu’au cou sans pouvoir se défaire. De tous ces mensonges en forme de somnifère. Juste attendre, souffler un bon coup et attendre que ça passe. Comme une pute entre deux passes. Comme un dîner chez ses beaux-parents ou un album d’Amanda Lear. Juste se dire que ça pourrait toujours être pire.
Je me suis donc retrouvé las, avec eux, à se regarder dans le blanc des yeux. Au début j’étais pourtant content, puis je me suis vite rendu compte que c’était pas comme avant, pas comme j’avais imaginé, que trop de choses s’étaient barré. J’ai eu beau essayer, rien n’y a fait. Impossible d’avancer, ni de reculer, de rire ou bien d’haïr. Impossible de revenir.
Comme revoir ses amis sans rien avoir à leur dire.

CLOWN

2011-07-24T00:55:00.018+02:00

J’aime bien quand tu danses. J’aime bien que tu déhanches. Les songes et anges. Les rumeurs d’innocence. Toutes ces choses sans conséquence.

Je ne lis plus. Enfin plus assez, allez savoir, une fois qu’on a fait sa demande à la poussière tout le reste reste fade. Juillet semble vide, inerte, ahurissant. On peut y croiser des gens vivants sans même s’en rendre compte. On marche dans les rues pour voir si on n’est pas seul mais rien d’autre ne pourrait plus vous le faire ressentir. Il y fait moite, étouffant, comme une fin du monde un soir de nuit d’été.

Je m’ennuie, mais l’ennui et le lot de tous parait-il, et la superstition celui des faibles alors je fais semblant de faire semblant. J’ai passé la journée entre errements sur la toile et séries anglaises trash sur DirectStar. Et pourtant. Je mate Shameless en boucle et je n'en ai même plus honte. Je dirais même que j’aime bien ça. Je me confonds dans la banalité, me vautre dans la négligence, je réussis mon nœud de cravate du premier coup et je m’émerveille devant tant de dextérité. J’ai la migraine, le blues, le vertige au sol et les sinus à l’envers. Je hasarde un soupçon d’optimisme et repense à toutes celles qui se sont intéressées peu ou prou à quelques bribes de mon existence. J’essaye de savoir combien elles étaient mais je ne retiens que le ridicule score gravé au fond de ma mémoire.

Il en est ainsi, comme de tant d’autres choses d’ailleurs. Le train siffle toujours 3 fois mais le rôle principal n’est jamais qu'un mauvais acteur de série B. On se contente de rêver à une vague copine d’enfance en train de vous faire un truc que la loi autorise mais que la morale réprouve. On se sent enfermé dans sa vie comme dans un uniforme, on laisse quelques-uns devenir ce qu’on aurait toujours voulu être sans avoir le courage de se l’avouer à soi-même.

J’ai fini tout ce qu'il restait de soirée dans le souci et l’isolement. Tout seul comme un con. Je ne sais pas quoi faire, j’ai juste envie d’une overdose.

OFF

2011-07-20T00:58:00.024+02:00

3

2011-07-15T00:24:00.003+02:00

Y'a des moments je veux bien être gentil mais bon quand même y'a des limites. Là est tout le dilemme du « t’es-trop-cool-et-sympa-et-j’aimerais-juste-te-baiser-comme-ça-sans-sortir-avec-toi-mais-je-peux-pas-te-faire-ça-ça-serait-trop-dégueulasse ».
Faut pas me prendre pour la bonne poire comme on dit. Merde, ça arrive pas tous les jours des textos du genre « franchement la copine de ton pote elle avait raison de vouloir sortir avec toi ». Ça arrive pas tous les jours…

Peut être qu'un jour tu le regretteras.
Ce jour là, je serai loin.
Très loin.

Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,
Je ne crains aucun mal, car tu es avec moi.
Le seigneur a donné, le seigneur a repris.

Amen

BACK IN THE BUSINESS (chacun ses défauts)

2011-07-10T15:36:00.003+02:00

COMME CA

2011-06-29T00:24:00.006+02:00

Ce blog semble mort, alors logiquement ça aurait dû finir comme ça. Et puis merde, finir quelque chose sans l’avoir vraiment commencé ça faisait quand même bien chier, alors je me suis dit que j’allais quand même continuer, qui sait, sans me chier.

J’avais bien 2, 3 textes en rab sous la main mais ils étaient du niveau d’un mauvais San Antonio et en plus l’un d’entre eux aurait pu (peut-être, qui sait) faire du mal. Et faire du mal gratuitement, juste pour le bon mot, au bon moment, en prétextant après avoir fait semblant de pas s’en rendre compte, c’était quand même pas la meilleure idée que j’avais eue jusqu’à présent. C’était même une connerie de plus que j’aurais pu rajouter sur mon tableau de « conneries pas fait exprès ». Alors j’ai décidé d’arrêter mon narcissisme fumant. D’ailleurs ces derniers temps ça avait tellement eu l’air de fumer de partout que plus personne n’osait s’aventurer dans le coin hormis certains, ou plutôt certaine, alors que sur ce coup-là j’avais quand même bien merdé. Comprendra qui pourra.

Musset disait « j’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé ». Je pourrais dire « j’ai souffert beaucoup, me suis trompé souvent, ai aimé quelquefois, ai toujours fait du mal sans avoir eu les couilles de l’assumer ». Ouais, on pourrait dire ça.
Comme ça.

DIE

2011-06-26T04:09:00.010+02:00

J'ai du mal à dormir.
J'ai la haine.
Ce documentaire m'a trop mis la rage.
Je sais pas pourquoi, à chaque fois que ça aborde le sujet de criminels de guerre nazis j'ai souvent envie de péter un câble. Peut être l'histoire familiale, je sais pas.

Ces vieux qui a font partie de la SS, quand ils ont déjà l'honnêteté de l'admettre, qui te racontent qu'ils n'ont jamais rien fait de répréhensible et que si on traque encore des nazis c'est parce que "l'Allemagne est devenue une colonie des Etats-Unis" me donnent des envies de meurtre.

Aucuns remords, aucune repentance, pas le moindre début de remise en question, d'analyse du passé, pas une once de regret, rien. Nada. Ce voilement de face total est tout simplement sidérant. Glaçant.
Il fait froid dans dos.
Quand tu vois avec quelle dureté ils t'assènent ça à la gueule à 90 piges, tu te dis que t'aurais pas aimé les avoir en face de toi 70 ans auparavant un fusil à la main...

De toute façon, nous sommes tous responsables devant la mort.

(Je ne crois en rien mais dans des moments comme ça j'aimerais croire au 'jugement dernier')

POUR QUOI

2011-06-14T02:19:00.023+02:00

Pourquoi tu pleures ?
Pourquoi faire de mauvais films ?
Pourquoi « non mais sans dec, t’as couché qu’avec trois nanas » ?
Pourquoi Lamia elle me kiffe et pas Alexandra ?
Pourquoi j’en ai rien à foutre ?
Pourquoi les songes sous la lumière ?
Pourquoi tu fais ta prière ?
Pourquoi « le jour ou t’auras confiance en toi, tu m’appelles » ?
Pourquoi je suis seul ?
Pourquoi se censurent-t-ont les uns les autres ?
Pourquoi quand tu me vois tu te vautres ?
Pourquoi j’avance à reculons quand les autres reculent en avançant ?
Pourquoi Kubrick est le plus grand cinéaste qui ait jamais existé ?
Et Kees Van Dongen le plus grand peintre ?
Pourquoi je ressemble à Raphaël Herrerias ?
Pourquoi j’ai été un métalleux premier de la classe ?
Pourquoi le minimalisme, c'est juste la classe ?
Pourquoi le nihilisme, c'est juste rien ?
Pourquoi j’ai peur ?
Pourquoi ce concept, c'est juste relou ?
Pourquoi tu n'as pas regardé la vidéo ci-dessous ?
Pourquoi celles à qui j’ai fait des crasses en ont-elles fait autant à d’autres mecs ?
Pourquoi je veux juste pas te voir ?
Pourquoi je me branle 2 fois tous les soirs ?
Pourquoi ça me fout les foins quand les gens rigolent alors que je suis triste ?
Pourquoi quand je déconne c’est eux qui font la gueule ?
Pourquoi j’ai souffert d’avoir aimé quelqu’un qui ne l’a jamais su ?
Pourquoi je suis « ambigu » ?
Pourquoi j’aime pas les dimanches soirs ?
Pourquoi j’aime encore moins les lundis matins ?
Pourquoi j’en veux autant à ma grand-mère ?
Pourquoi MTV, c’est de la merde ?
Pourquoi quand je m’intéresse à quelqu’un je me prends toujours un râteau ?
Pourquoi quand on s’intéresse à moi c’est moi qui en fous un ?
Pourquoi l’office de Tourisme d’Andorre est située avenue de l’opéra ?
Pourquoi tu fais ça ?
Pourquoi tu veux pas sortir avec moi ?
Pourquoi la vie est trop courte, et l’ennui trop long ?
Pourquoi j'aurai encore 0 comments ?
Pourquoi plus je sais et moins j'ai de certitudes ?
Pourquoi je m’écrase du moment que j’ai ma paye à la fin du mois ?
Pourquoi ?
Pourquoi j’aime le post-rock ?
Pourquoi j’aime pas le rap ?
Pourquoi j’aime Fatal Bazooka ?
Pourquoi tu m'écoutes pas ?
Pourquoi mon père a dû se mettre à chialer pour qu’on accepte d’enterrer mon grand-père dans le caveau familial ?
Pourquoi Patrick Sébastien nous fait le vengeur masqué ?
Pourquoi je peux faire du mal sans le faire exprès ?
Pourquoi elle est soit moche, soit conne ?
Pourquoi les louboutins, ça coûte la peau du uc ?
Pourquoi tu manges des Tucs ?
Pourquoi quand les gens sentent que je me chie dessus, j’ai juste envie de disparaître ?
Pourquoi personne ne me regarde mais quand c’est le cas ça me gêne ?
Pourquoi c’est la gêne ?
Pourquoi « je dis oui à tout » ?
Pourquoi tu tousses ?
Pourquoi je sais pas quoi te dire ?
Pourquoi la violence psychologique, c’est pire ?
Pourquoi j’ai tout pour être heureux et rien qui ne me permette de l’être ?
Pourquoi Charles s’est cramé quand j’avais 14 ans ?
Pourquoi ça fait un an que la Belgique n'a pas de gouvernement ?
Pourquoi le "Petit Gregory", c'est aussi un cocktail ?
Pourquoi tu ne liras pas jusqu’ici ?
Pourquoi je me demande qui je suis, et ce que je fous ici ?
Pourquoi j'ai parfois le coeur qui va exploser, le corps pétrifié, les yeux liquéfiés ?
Pourquoi je regarde les thémas d’Arte ?
Pourquoi je suis encore devant mon ordi à 2h du mat ?
Pourquoi je sais pas ce que c’est qu’une relation de couple ?
Pourquoi les connards ont ils du succès avec les nanas ?
Pourquoi je vous un culte à Bernard Lama ?
Pourquoi je tourne en rond dans mes posts ?
Pourquoi les blogs ça craint ?
Pourquoi j’arrête d’écrire pour rien ?

2011-06-08T01:58:00.001+02:00

2011-06-02T11:40:00.003+02:00

LET'S PRETEND, WE'RE NOT AT THE END

ps: sinon, qu'est-ce qu'on en a à foutre que Gaël Monfils boive du lait ?

SURFAIT

2011-05-29T02:34:00.003+02:00

Bon c'était un peu surfait quand même.
De la vieille ou de la pute, ça donnait pas forcément envie de faire des efforts.
Sur ce, je m'en vais ruminer ma non chopppe pendant (au moins) plusieurs jours.
@+

ps: sinon l'expo Kubrick, c'est bien

2011-05-20T22:46:00.002+02:00

Je pars une semaine pour un lieu soit-disant de luxure et de débauche...
J'aimerais bien voir ça

CHANGE

2011-05-13T23:42:00.005+02:00

Pas très bavard en ce moment, je sais...
C'est juste que je suis en mode 'changement de vie' et donc un peu à l'ouest. Voir carrément. Je psychote sur des trucs de merde tel un vieux con irascible alors qu'avant j'avais fini par n'en avoir rien à foutre de ce qu'il aurait bien pu m'arriver.
J'ai donc passé la semaine entière à me pourrir la vie pour une baie vitrée mal insonorisée et un rideau de douche défectueux sans même me rendre compte que j'avais foutu 1 vent à une nana et m'en était pris 2...

Je passe beaucoup de temps à l'accessoire et pas assez à l'essentiel.
Je deviens surtout comme mon père, en plus précoce et plus obsessionel.

C'est ça, je crois.

CHANGE

RIP

2011-05-04T01:17:00.004+02:00

C'est peut être complètement hors sujet mais j'aimerais avoir une pensée pour Patrick Roy. Ce n'était pas non plus Dieu sur Terre mais s'il y a bien quelqu'un qui ne méritait pas un tel sort, c'était assurément lui.

"Les meilleurs partent toujours les premiers", comme on dit...

(Au moins c'est rassurant, je vivrai vieux alors)

MAIS

2011-05-01T13:12:00.007+02:00

J'ai enterré mon grand-père pour la 2ème fois, dans un village où je venais pour la 3ème fois, avec des gens que je voyais pour la 4ème fois.

Que serait il passé s'il n'était pas parti, s'il n'avait pas tout laissé. Aurions nous mieux vécu ? Moins bien ? Aurions nous été plus beaux ? Plus intelligents ? Différents ?
C'est étrange de porter un nom dont l'origine semble si étrangère. Un nom en contradiction avec son apparence physique qui plus est.
Je me sens comme un déraciné sans racines. Comme un jardinier sans arbre, comme un dimanche de 1er Mai, sans muguets, il parait.
Sans attache, sans identité. Rien. Rien que de la lacheté.

Je ne sais pas d'où je viens, je ne sais pas où je vais.

RAS

2011-04-29T00:24:00.002+02:00

A part 10 000 merdouilles à régler pour mon nouvel appart et une énième fille super sympa mais qui n'est pas à mon goût et du coup pour laquelle je n'arrive pas à ressentir le moindre truc, RAS.

En tout cas dans les 2 cas, y'en a plein le cul. Je suis peut être un peu perfectionniste mais pas complètement à côté de la plaque non plus. J'essaye juste d'avoir ce que je veux. J'y ai droit, non ?
Ah si la vie était simple... elle serait peut être super chiante aussi.

Quoi qu'il en soit, pendant ce temps j'ai pas de connection internet et je dors sur la béquille.

QUOI

2011-04-25T00:39:00.001+02:00

Un nouveau job (confirmé celui-ci), un nouvel appart, des nouveaux meubles : une nouvelle nouvelle vie quoi.
Une nouvelle vie... ouais pourquoi pas.

Manque plus qu'une gentille femme et l'affaire est réglée.
Je vieillis.

Merde.

SARKOLEON A SAINTE HELENE

2011-04-12T21:49:00.004+02:00

A tous ceux qui s’inquiètent ou qui s’inquiéteraient, non je ne suis pas mort. C’est juste que je bosse et que je cherche un nouvel appart alors, forcément, ça tarie l’inspiration.
To be continued……

Bon aller je vous sors un petit texte comme ça à l’arrache.

J’ai sonné au bas de l’immeuble. Le gardien m’a ouvert, même que j’avais appuyé sur le bouton où y’avait écrit "Gardien" au-dessous. Le mec m’a regardé de façon totalement vide, creuse, j’avais jamais vu ça. Il aurait regardé le mur que ça aurait été pareil. Il m’a fait un geste de la main. Je me suis engouffré dans le hall, puis dans l’ascenseur où il a appuyé sur le bouton où y’avait marqué « 3 » puis je l’ai suivi dans le couloir qui se présentait à moi. Il s’est arrêté devant une porte qui ressemblait à toutes les autres, a acquiescé à mes remarques puis m’a fait rentrer dans cet appart assez lumineux et plutôt bien foutu. J’ai fait le tour du propriétaire, rien à redire, un peu cher quand même, merde 25 m2 quoi, mais rien à redire.
Le mec s’est mis à attendre je sais pas quoi. On aurait dit que je le faisais chier à mater partout. On aurait dit qu’il se faisait autant chier qu’Arielle Dombasle assistant à une conf’ de BHL. Alors j’ai fini par sortir de là et à refaire le chemin inverse de celui que j’avais fait depuis le début du récit.
Je lui ai dit au revoir puis j’ ai pris la rue que j’avais devant les yeux.

Il ne m’avait pas dit un mot.

BIEN BARRE

2011-04-02T11:54:00.000+02:00

CASPIAN

2011-03-16T01:09:00.000+01:00

Amélie empestait la vodka à 3 kilomètres. Elle avait cette odeur qu’ont les fleurs fanées les lendemains de cuite trop arrosée. Ce vague relent de consommé. Amélie se tenait fièrement contre le rebord de l’évier, la tête trop lourde pour supporter quoi que ce soit d’autre. L’esprit trop débordé. Le regard vers le sol sans aucun moyen de le lever. La vue entrecoupée par des visions qu’elle avait envie d’oublier.
Sa voix saccadée, ses réflexes annihilés par le reflet de sa propre médiocrité, les reins cassés. Amélie se tenait, enfin essayait. Moi j’étais un peu fait, comme tout le monde en fait. J’aurais tout fait pour me l’envoyer. Attiré par la chair fraîche, bien que rance par certains côtés.
J’ai fini par lui parler, bien que ça n’avait pas l’air de l’emballer. Entre deux crevards et trois whisky coke on a fini par discuter. Elle gardait la tête baissée, les doigts crispés, les bras croisés. Je regardais sa poitrine se soulever, ses hanches se déhancher, ses formes se dessiner. Elle attendait qu’une chose, que tout ça cesse, au plus vite, qu’elle puisse s’échapper. Quitter ce plan foireux, ce mec sans intérêt, cet appart un peu crade où tout le monde semblait prisonnier.

Elle faisait un peu peur en mode destroy avancé. Mais on était à une heure avancée, celle où on a envie de sortir de son uniforme trop étriqué, de se taper la terre entière s’il le fallait. J’aurais voulu la prendre dans mes bras mais elle restait prostrée.
« Vas-y dégage » qu’elle a fait, sans même me regarder. A l’arrière tout semblait s’être arrêté, la pièce était moite, l’atmosphère lourde, le reste, oublié. Je me sentais écrasé. J’aurais tout fait pour effacer, recommencer. Tout envoyer chier.

Elle s’est levée, m’a regardé droit dans les yeux puis s’est mise à gerber à mes pieds.
J’ai compris que jamais ça n’arriverait.

Je suis parti dans les chiottes me branler.

2011-03-10T01:22:00.000+01:00

EUPHRASIA

2011-03-08T00:47:00.002+01:00

Y’a des moments je ressens comme un grand vide, je sais pas, je me demande ce que je fous là, à quoi ça sert, pourquoi. A glander par ci, à se bourrer la tronche par là, à vivre sa petite vie banale sans savoir pourquoi. Sans passion, sans but, sans choix, sans foi ni loi. Je sais pas, j’ai l’impression d’être transparent, inaudible, d’être là sans y être quoi.
Ici et ailleurs. Un fantôme sans faire peur.
Doit bien y avoir des gens pour qui je compte mais je ne les vois pas, je sais pas.

Parfois, je me dis que j’aurais pas existé ça aurait été pareil.
Ouais, j’aurais pas existé que ça aurait été pareil.

LI

2011-03-01T22:22:00.002+01:00

La petite chinoise du boulot avait les yeux amandes et une voix aussi douce qu’on puisse avoir. Un accent encore marqué qui lui faisait mâcher les maux. Et une gentillesse que c’était pas possible que ça puisse exister. Toi, t’es pas d’ici. Elle mangeait délicatement son plat à la cantine tout en ne manquant pas de me lancer quelques oeillades furtives, que j’aurais pu interpréter d’une certaine façon si elle n’avait pas fait pareil avec tout le monde.
Son visage était comme celui de n’importe quelle chinoise, pas plus beau, mais elle avait cette façon de vous croire intéressant quand elle vous parlait qui la rendait tout à fait agréable. Cet esprit tellement pas occidental, cette accessibilité totale, et cet espoir naïf qui nous fait tous défaut.

La chinoise était gentille, trop, ce trop qui faisait que chaque gars pensait qu’il pouvait se la taper s’il voulait. Le seul inconvénient c’était qu’elle avait sur le visage quelques taches, et un peu de moustache, alors, généralement, ça fait chier.

Beautiful stranger, take me by the hand...

ALMOST HUMAN

2011-02-24T21:43:00.008+01:00

A 2 doigts de me faire virer, une fois de plus, à se demander si je le fais pas exprès.
A en pisser ou même chier dans mon froc, ou bien les 2 à la fois.

Voilà à quoi on est tous réduits, nous les "jeunes actifs", dans ce contexte économique de merde : devenir des paranoïaques du licenciement tant qu'on a pas choppé son putain de CDI. C'est là que le mot précarité prend tout son sens.
Ouais "jeunes actifs" qu'on dit, je dirais plutôt "jeunes passifs" tellement on te la met bien profond dans le uc tant que t'as pas eu le privilège de passer de l'autre côté de la barrière.

Un mail à peine un peu sec, une connasse qui vient pleurnicher à son chef, à qui tu peux même pas venir directement t'expliquer parce que tu n'es pas "du même rang" et te voilà à te faire marcher sur la gueule tout en devant SURTOUT la fermer. Tu deviens le paillasson humain sur lequel tout le monde peut s'essuyer.
Bon, à la relecture il était peut être un peu desséché ton mail, tu l'as peut être pas formulé tout à fait comme il faut, il pouvait être mal interprété (ce qui a été le cas) mais bon fallait pas s'enflammer non plus c'était pas aussi violent qu'un discours de Kadhafi. Eh ben non, tu prends un skud en pleine poire parce que des gens qui passent leur temps à envoyer chier le monde ne supportent pas qu'on puisse faire de même avec eux. Et puis, faire monter direct au créneau son boss plutôt que de s'expliquer par téléphone, c'est tellement plus simple.

C'est bien ça, ces trentenaires qui se font un 'jeune' dès qu'ils en ont l'occasion juste pour essayer d'affirmer leur autorité, ça mange pas de pain. Mais bon, quand t'en as de l'autorité, t'as justement pas besoin de devoir l'affirmer. Et puis c'est toujours bête de se faire des ennemis, surtout quand y'a pas lieu d'être.
Je suis peut être un peu trop gentil, un peu trop sous-fifre à l'heure actuelle, mais pas tout à fait crétin non plus, et je souffre pas encore d'alzheimer à ce que je sache. Alors des choses comme ça tu les gardes toujours dans un coin de ton cerveau, on sait jamais, ça peut servir.

Y parait que dans le temps y'a un mec qu'on a baffé sur une joue et qui du coup a tendu l'autre. Moi c'est décidé, j'arrête de subir, quitte à me prendre quelques pains dans la tronche de temps en temps, au moins je me fais respecter.

2011-02-23T00:01:00.001+01:00

POSTE RESTANTE

2011-02-19T00:22:00.004+01:00

Plus je travaille et moins je fais tout le reste.
Je me lève trop tôt, part travailler trop vite, revient chez moi trop tard. Le corps las, l’esprit vidé. Sans vouloir rien faire d’autre, fatigué, sans vouloir me coucher. Le temps de dîner, de traîner sur le net, d’éteindre la lumière, que la nuit est déjà passée. Que le même cycle semble se répéter de semaines en semaines, de journées en journées.
Le banal schéma ‘métro-boulot-dodo’ tourne en boucle avec la même platitude, le même froid, la même réalité. La monotonie s’est incrustée dans mon quotidien sans même l’avoir réalisé.
De façon plus ou moins consciente, ou inconsciemment volontaire, ou involontairement subie, ou n’importe quelle autre connerie du genre quelqu’un, quelque chose, quelque part, semble avoir changé. Volontairement ou pas, un truc s’est déconnecté, a annihilé le peu de vie privée qu’il me restait.

C’est curieux de voir que si vous n’appelez pas vos amis, ces derniers ne vont pas vous appeler. Comme si les choses ne pouvaient fonctionner que d’un certain sens, d’un certain côté. Force est aussi de constater que la plupart sont sous liberté surveillée par leur moitié. Le décalage s’est créé, mais je serais bien incapable de dire si c’est eux qui sont en avance ou moi qui suis retardé.

Quoi qu’il en soit, en ce moment la plupart des gens à qui je parle durant la journée ont pour triste point commun d’avoir le même employeur, la même façon de parler. Étrange. Le reste, je le croise furtivement au hasard des regards volés, aux coins de rue, à l’entrée des bistros. En attendant le métro.
Je suis devenu une sorte de machine esseulée, programmée pour faire son devoir et laisser tout le reste de côté. Je suis en train de me déshumaniser.

HARDCORE WILL NEVER DIE, BUT YOU WILL

2011-02-16T00:23:00.001+01:00

Peut mieux faire

2011-02-14T20:39:00.003+01:00

Un concept étrange, un concept dont on se sent complètement étranger.
Comme tout le reste d'ailleurs.

2011-02-13T02:24:00.001+01:00

"La musique est un compromis entre la monotonie et le chaos" Lejaren Hiller

2011-01-28T01:29:00.003+01:00

JET LAG

2011-01-22T13:32:00.003+01:00

Je n’écris plus. Je n’écris plus parce que j’ai trop écrit. Parfois à tort, parfois de travers, parfois pour des gens qui sont partis, jamais assez pour ceux qui sont arrivés.
J’ai passé mon temps. J’ai passé mon temps à rechercher ce que je ne pouvais trouver, à poursuivre ceux qui ne pouvaient me voir, à raconter ce que je ne pouvais dire. A courir à l'envers, à parler dans le vide.
A résoudre les mauvais problèmes, à pauser les bonnes questions, à entendre de fausses réponses. A envisager la défonce comme une solution et non une remise en cause. A tenter de sortir de la prose.
J'ai passé mon temps.

J’aurais aimé vous pondre tous les 2 jours un papier qui tienne la route mais j’ai décidément l’esprit trop carré. Alors je veux rester maître de ce que je fais, je ne veux pas devenir l’esclave de ce que j’ai créé.
Je veux juste écrire les choses comme je le sens, de la façon dont je les sens, au moment où je le sens. M'exprimer tel que j'ai toujours été. Arrêter de baisser la tête à chaque fois que je me sens jugé. N’en avoir rien à branler.

L'esprit libre, le regard levé.

Je voudrais avoir une pensée pour ceux qui ont rejoint la famille.
Et ceux qui l’ont quitté.

NOEMIE

2011-01-19T19:43:00.001+01:00

Noémie, elle est partie.
Elle est sympa, elle sourie, elle fait tout ce qu'on lui dit.
Noémie, c'est comme un bouquet de printemps, comme un souvenir de vacances. Au début ça sent fort et puis ça s'évapore.
Noémie, c'est le genre de fille qui a failli être jolie. Ça partait pas mal dans le fond, mais ça s'est foiré sur les finitions.

2011-01-16T17:35:00.002+01:00

NINISME

2011-01-13T19:17:00.001+01:00

Des fois, je me demande si je suis fait pour être avec quelqu'un.
Comme si j'avais oublié de cocher la case "peut vivre en couple" dans je sais plus quel formulaire.

Aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours été seul. Première pelle à 13 ans, première pipe à 22. Entre les deux, près de 10 ans d'un désert presque total, presque évident.
J'avais pas fait attention, j'avais pas vu mon adolescence filer sous mes yeux comme un train qu'on ne prend pas en marche sans trop savoir pourquoi. J'avais vécu en ermite sans le savoir, j'étais devenu un aveugle qui pouvait voir.

Je reviens en arrière et je me dis : mais putain comment t'as pu autant rien branler pendant toutes ces années ? Pourquoi ton cousin d'à peine 16 ans a déjà présenté sa meuf à tes grand-parents alors que toi t'as même pas pu ne serait-ce qu'une fois leur évoquer le début d'une relation avec une tierce personne ?
J'en sais foutre rien et puis de toute façon ça serait trop tard pour savoir. J'avais surement dû faire comme maintenant, flirter de temps en temps, souvent sans conviction. Ne pas avoir le courage de tenter ma chance avec celles qui me plaisent ni la pitié de sortir avec celles qui ne me plaisent pas. La bonne vieille stratégie du "ni ni". Pire qu'un homme politique.

En fin de compte, j'étais toujours resté seul comme un con.
Sans rien pouvoir y faire. Rien qu'attendre l'hypothétique rencontre providentielle.

Mais bon faut toujours voir le bon côté des choses, j'ai beau m'être pris la honte par un ptit jeune de presque 10 ans de moins que moi, je gagne toujours mieux ma vie que son père (et que la majorité des français parait-il).
Alors faut fermer sa gueule et s'estimer content, enfin pour l'instant.

2011-01-10T01:03:00.003+01:00

Des fois, j'aimerais juste qu'on arrête de me prendre pour un con.
Le reste, j'en ai rien à foutre.

(Avec l'âge, on finit par devenir susceptible)

WEEK END

2011-01-07T18:47:00.000+01:00

C’est le week end. Beaucoup d’étudiants, de salariés névrosés, de femmes enceintes, de curés défroqués rentrent chez eux.
Moi, je reviens rarement chez moi. Je préfère encore rester ici. Dormir éveillé, sortir la nuit, parler ailleurs. Traîner dans cet appart trop grand et trop sombre. Regarder Jon me passer son joint comme s’il s’agissait d’une bague en diamant. Laisser ses gestes flotter lentement dans l’obscurité et m’endormir brusquement contre le rebord de l’évier.

Le week end, j’ai l’impression que j’ai encore plus rien à foutre que la semaine, alors je me balade parfois dans les endroits sympas de la ville, et j’observe les gens autour. La dernière fois, je voyais un couple de vieux qui s’engueulait parce que le chien voulait pas pisser et que si ça continuait comme ça il allait faire nuit. Ça m’a fait rigoler, mais d’un autre côté je les plains vraiment ces vieux qui s’affolent pour un rien. J’espère seulement que je deviendrai pas comme eux.
Peut-être qu’après tout, il vaut mieux mourir jeune. Vivre vite, prendre ce qu’il y a à prendre, et se barrer fissa une fois qu’on a fait le tour. Quand t’es vieux, tu l’as toujours dans le cul. C’est possible que t’ais plein de fric mais de toute façon tu te fais royalement chier et en plus tu bandes mou.

2011-01-04T22:38:00.005+01:00

Excusez moi mais je ne pouvais m'en empêcher :

BONNE NNEE !

MOMENT

2010-12-28T01:08:00.004+01:00

2h52 : retour d’un pot de départ chez les voisins du dessous, passablement éméché alors que le lendemain je dois aller bosser.
J’ai passé la majeure partie de la soirée à chopper une nana de 17 ans, devant ses parents. Du grand art.
Non, du grand n’importe quoi.

Elle était grande, mince, avec de longs cheveux noirs. Elle était grande, timide, très timide, je crois qu'elle aurait pu passer des heures entières sans dire un mot tellement elle était timide. On s'est regardé dans les yeux, longuement, ou peut-être un peu moins. J'ai eu tellement envie de fourrer ma langue dans la sienne que j'ai fini par le faire. Elle aussi. Un effet bizarre, un effet étrange, un effet lancinant, un effet que j'avais plus connu depuis longtemps. Du bon flirt à l'ancienne.
Merde.
Avant de partir, elle a bien dû me dire au moins 3 fois : « Tu m’appelles ?! ».
Le pire, c'est que je ne vais avoir aucun, mais alors aucun scrupule à faire comme on a dit.

En ce moment je sais pas ce qui se passe, ma vie part un peu en freestyle, ma vie résonne, elle fait des doigts au passsé, à toutes ces années de merde à n’intéresser personne. C'est la fête du slip, enfin, tout est relatif.

Alors je hasarde un regard au loin, dans la nuit, cette nuit d'une profondeur inquiétente, et je prend ce qu’il y à prendre, sans hésiter, sans rien comprendre, sans savoir qui pourra m'entendre.

2010-12-24T15:01:00.002+01:00

SANS

2010-12-23T00:11:00.003+01:00

Maintenant que tu n’es plus là, que j’ai découvert une partie de toi, aussi infime soit elle, un nombre incalculable de questions me viennent à l’esprit. Pourtant certaines je les avais posées par hasard, sans m’en rendre compte, il y a dix ans déjà, et tu étais resté vague, pensif, approximatif. Tu t’étais limité au minimum des faits alors que tu aurais pu exprimer le maximum de tes pensées.

Maintenant c’est fini je ne saurai jamais.

Tu aurais pu laisser un témoignage, une tentative d’explication, rien qu’un mot. Coincé dans une porte, enfoui sous une pile de feuillets inutiles, dissimulé dans les poches d’un vieux gilet oublié. Un mot caché, un mot pour me parler, un mot me permettre de saisir le sens de cette époque troublée. Mais j’ai eu beau chercher, dans tous les sens, dans tous les recoins, je n’ai rien trouvé. Rien de rien.
Peut-être n’y avait-il rien à expliquer.

Tu aurais pu dissiper mes angoisses mais tu ne les as même pas remarqués. Tu as détourné le regard comme si tu n’étais pas intéressé, tu as fait semblant de ne pas écouter, tu es passé à côté. C’était peut être exprès, l’envie de garder pour soi ceux que les autres ne vivront jamais, l'envie de déserter, l'envie de tous nous envoyer chier.
Ou peut être que tu n’y voyais tout simplement pas l’intérêt.

Tu n’as rien fait.
Tu ne m’as rien laissé.
Tu m’as laissé dans mes songes.
Tu ne m’as laissé que des faux mensonges.

BIEN, T'AS VU ?

2010-12-19T19:45:00.001+01:00

En ce moment je me sens bien, je fais ma petite vie de mon côté sans me soucier des autres et ma fois ça ne fait pas de mal de se retrouver un peu.
J’apprends à oublier tout ce que j’ai merdé par le passé, à relativiser tout ce qui n’est pas comme je le voudrais dans le présent, à ne pas idéaliser ce qui pourrait m’arriver dans le futur. J’essaye d’aller au plus simple, à l’essentiel, de laisser la vie se faire d'elle même. Après tout rien ne sert de forcer le destin, si ça ne marche pas c’est qu’il devait en être ainsi, autant passer à autre chose. Point barre.
J’essaye surtout d’éviter de perdre du temps à cotoyer les personnes qui ne peuvent pas m'encadrer pour mieux profiter de celles qui me comprennent, et c'est déjà pas si mal.

C’est ainsi que l'autre jour un « Toi et ta vie de merde » ne m’a pas fait plus d’effet qu’un Richard Berry mangeant un yaourt. C’était simplement à côté de la plaque. En d’autres temps, j’aurais passé plusieurs jours à me retourner la tête de partout pour savoir pourquoi on pouvait penser ça de moi.

C'est un fait, depuis que je bosse je suis quelqu'un.

2010-12-17T00:27:00.001+01:00

LIBERTIN

2010-12-14T23:27:00.001+01:00

"Chers amis,

En vue de l’ouverture prochaine d’un espace dédié aux blogs sur notre portail de rencontre, www.libertinby.net je viens vers vous afin de savoir si vous seriez intéressé pour y figurer…

Nous serions heureux d’établir un partenariat, et pouvoir ainsi être mentionné sur votre site et de vous faire figurer sur le notre…

Dans l’attente de vous lire…

Libertinement,
Toute l’équipe de Libertinby.net"

Franchement, j'ai l'air d'être libertin ?

STAY

2010-12-11T12:37:00.007+01:00

J’ai cherché partout la clé, les mains gelées, les doigts crispés, le froid qui nouait mon corps comme le stress du matin. J’ai erré partout, la tête dans la neige, les pieds dans les nuages, à la poursuite de quelqu’un qui n’existait pas, qui se payait ma tête dans le lointain.

« Ça va, ça te plaît ? Tu vas rester avec nous ? » me dit-elle pendant que je regardais par la fenêtre des flocons gros comme mon poing qui s’abattaient inexorablement sur le pavé glissant.
Je ne sais pas. Oui, oui sûrement. Je ne m’étais pas posé la question en fait. J’avais pausé mon âme dans un coin et m’étais laissé guider par les évènements. J’avais laissé faire mes sentiments et ils me disaient qu’on était pas forcément bien ici mais qu’on était protégé, privilégié, qu’on se sentait en sécurité.

Alors je resterai.

EUX

2010-12-04T17:32:00.000+01:00

Parfois, j’en ai vraiment ras le cul d’être comme je suis, difficilement impressionnant, facilement impressionnable. Je doute de moi et arrive à en faire douter les autres. Etonnés qu’un mec comme eux se sous-estime autant. Eux, qui ont fait de si "grandes études", ne vaudraient ils également pas grand-chose ? Faire partie d’une sous-disant "élite" ne serait-il qu’une vaste fumisterie ? Le minimum syndical à atteindre de nos jours ?
Ma simplicité les rend perplexes, leur donne l’impression avec horreur qu’ils ne sont "que" comme les autres, juste comme les autres. Eh ouais, n’être finalement que quelqu’un de banal, avec ses qualités et surtout ses défauts, leur semble impensable.
Et même franchement insupportable.

Avec le temps, je me suis rendu compte qu’être l’exception dans mon village n’était qu’être la normalité à Paris. Avec le temps, je me suis rendu compte que je ne valais pas plus que tous les autres, mais bien autant que n’importe qui.

D'UN COTE COMME DE L'AUTRE

2010-12-02T00:54:00.004+01:00

K
U

F
O

DEUX

2010-11-27T12:53:00.009+01:00

Baiser quand on en a envie est un plaisir auquel j’ai (et pas mal d’autres personnes) du mal à résister.
Niquer puis partir chacun de son côté, c’est l’idéal quand on a un besoin seulement « physique ». Pourtant plus ça va et plus j'ai l'impression que le compte n'y est pas, que tout ça ne rime à rien, que baiser, ça se fait à deux entre deux êtres éprouvant certains sentiments, et que lorsqu’on fait ça uniquement par pulsion animale on est jamais aussi seul. Seul face à soi-même, seul face à son plaisir narcissique.
Moi qui en temps normal me considère comme un jeune homme bien sous tout rapport, bien élevé qu'on dit, il m’arrive ainsi de me comporter comme un gros macho de base, comme une vulgaire machine à baiser dénuée de tout sentiment, le genre de type que je méprise et que je ne serai jamais, enfin je l 'espère.

De manière générale, je crois en fait qu'un homme les couilles vides ou pleines a deux manières radicalement opposées de voir le monde, et que c'est une loi de la nature contre laquelle on ne peut rien.

Alors, la moins mauvaise chose à faire, c'est encore d'arrêter de se culpabiliser et de rester humble face à la nature. Et de s’excuser comme on peut pour le mal qu’on a fait ou qu’on a pu faire. Et qu'on refera.

"On fait souvent du mal à ceux qu'on apprécie"

ICI

2010-11-25T00:30:00.001+01:00

Je viens de rentrer dans le monde de Candie, un peu aidé certes, mais j'y suis renté. Ici, tout le monde il est beau (certes un peu vieux), tout le monde il est gentil. Je me pince, c'est pas possible, dans un salon du 20e étage avec vue sur Tour Eiffel, en train de déguster un petit canap d'une main et une coupette de Veuve Cliquot de l'autre.
"Tu verras ici c'est les salaires du privé avec les horaires du public" me dit il, avec son large sourire et cette tonalité si apaisante qui est aussi celle de mon oncle. Il aurait pu mourir, moi, j'ai surtout peur de foirer à nouveau alors que je risque de bosser dans la planque ultime.

Tout est une question de mécanique finalement, c'est un peu dévalorisant mais faut bien faire avec, alors je vais prier chaque soir pendant 6 mois pour pas tomber en rade et rester sur le bord de la route comme un con.

"Jusqu'à présent je n’ai jamais osé les sorties de route, de peur de m’écraser froidement contre un arbre. J’ai roulé pénard en voiture en électrique en voyant lentement se défiler le fil de mon existence."

2010-11-23T01:13:00.002+01:00

DOUBLE

2010-11-15T01:02:00.009+01:00

J’étais là, dans cette cours de cette maison de campagne du sud de la France, le regard ailleurs, l’esprit incertain. Je tournais en rond, la cigarette à la main, le col du trench relevé. La poussière blanche s’échappait de mes pas, comme la fumée de mes poumons, de façon inéluctable. Le temps semblait s’être arrêté, définitivement, comme ces nuages d’un gris déprimant à peine concernés par de timides rafales de vents. Le temps semblait distant, anonyme, le temps semblait s’être fait la malle, ça aurait été la fin du monde que ça aurait été pareil.
J’ai fermé les yeux lentement et je me suis retrouvé dans cette cave sombre sans le vouloir. J’avais là devant moi, ces vieilles valises, ces vieux cartons, ces éléments du mystère. J’ai regardé partout, à droite, à gauche, au fond, en l’air, si on m’avait observé je suis sûr qu’on aurait dit un flic de la DPJ en perquiz. Sans gènes, sans scrupule, sans rien, prêt à violer la mémoire familiale comme un chien. Oui un viol, forcer les choses, c’est bien ça non ?

Puis je suis tombé sur ces mallettes genre années 40, genre qu’on aurait pu voir dans un Maigret. Elles n’avaient pas été ouvertes depuis des décennies, ça se voyait, et moi je voyais plus ce que je faisais là, à me demander si je devais les ouvrir ou pas. Je le sentais pas. Je savais pas. Si je devais avoir peur d’y trouver un trésor providentiel ou snuff movie façon "13 mm".
Mal à l’aise, oui mal à l’aise, comme s’il me regardait de là-bas et qu’il avait honte de moi à me voir fouiller comme ça. Mal à l’aise, le cœur à plat, comme quelqu’un qui s’apprête à trouver quelque chose qu’il n’aimera pas.

J’ai soufflé un bon coup, j’ai jeté un coup d'oeil derrière mon dos. La pièce était calme, trop, d’un calme pesant, j’ai senti tout le poids du remord qui pesait sur moi. Les pièces à conviction étaient là, bien rangées, à portée de bras, y’avait plus qu’à se servir. J’ai retroussé mes manches, essuyé mon front du revers de ma main avant de m’asseoir définitivement sur ma dignité, puis j’ai ouvert.

BON WEEK END

2010-11-11T22:55:00.000+01:00

ROUND 2

2010-11-10T14:16:00.002+01:00

ROUND 2 dans le monde du travail, en mode choc post-traumatique.
Alea Jacta Est.

DE RETOUR

2010-11-06T18:10:00.000+01:00

Le ciel parisien est redevenu gris avec assurance. Faut avouer que 3 jours de grand soleil, ça commençait à en devenir assez inquiétant.
Les journées se suivent et se ressemblent et peuplent le vide ambiant. Je hasarde un regard par la fenêtre et j’ai presque peur de renouer avec le contact humain. J’ai un poil dans la main aussi gros que mon bras, faire quelque chose d’utile et de nécessaire m’effraie au plus au point. Je commence même à prendre des réflexes de pauvres, ainsi commander un dessert au restaurant me semble d’un luxe inouï.

J’ai passé l’entière après-midi à me caresser devant plusieurs épisodes d’Amour Gloire et Beauté en streaming. Je touche le fond. Sinon, je joue aussi sur 5 touches à Guitar Hero.

Heureusement, le Double Cheese est de retour.

CORRESPONDANCES

2010-11-02T03:08:00.007+01:00

Le 15 Novembre 1939 :
"Mon cher Charles, si tu en as une autre dis le moi, je retirerai ma candidature, j'effacerai de ma mémoire ces quelques mots et il n'y paraitra plus je te le promets."

J'en chialerais presque, cette naïveté d'une autre âge me prend littéralement aux tripes. Un million de fois plus qu'un "j'te kiffe grave, j'ai trop envie de niquer" d'aujourd'hui.
Dix milliards de fois plus.

J'arrive pas à garder les yeux secs quand je pense à toi.
Je te retrouverai.
Si l'âme existe.

PAS DE PITIE POUR LES CROISSANTS

2010-10-29T18:03:00.001+02:00

« Mais oui faut leur donner la trique à tes recruteurs, faut les faire bander, faut pas s’excuser d’avoir eu un entretien. Ça fait quoi ? Un an et demi que tu végètes, faut être actif de sa vie, faut réagir, faut avoir envie, se bouger le cul ».

Merci mon coloc tu me rassures beaucoup, après le « vous ne vous en rendez pas compte mais vous n’arrêtez pas de vous dévaloriser, de vous mettre en retrait quand vous racontez votre parcourt » suivi du « vous êtes plein de doutes et nous on a besoin de gens sûrs d’eux, de gens qui savent motiver et fédérer une équipe » de ce matin, je crois que j’ai eu ma dose pour aujourd’hui.

Merci les p'tits gars de P&G. Loser toi-même ouais…

PCR

2010-10-27T12:47:00.004+02:00

« Oublie-moi. Oublie-moi maintenant »

Je rigole. Je rigole au fond de moi parce que pour une fois je pourrais balancer ça si je le voulais. Comme ça, brutalement, sans réfléchir, sans prévenir. Juste pour le geste. Juste parce que c’est possible. C’est con, mais c’est comme ça. Ça s’appelle de la méchanceté gratuite je crois, enfin pour moi une certaine vision du luxe.

Le concept de « fuck friend » a ceci de bon qu’il nous offre à nous, hommes primitifs de base généralement dénués de toute notion de sentiment, notre lot de baise à la demande. C’est donc un concept plaisant, du moment qu’on ne ressent rien qu’une légère attirance. Le hic étant que l’autre personne impliquée dans le deal puisse ne pas concevoir les choses de la même façon ; déjà que ça fait le forcing pour s’embrasser en public et que ça demande mon avis sur sa marque de serviettes hygiéniques, moi qui ai toujours pensé que tout ça c’était surtout quelques minutes de plaisir pour plusieurs jours d’emmerdes, je sens que ça va mal finir cette histoire…

Quoi qu’il en soit mine de rien ça commence quand même à me faire un peu « prendre la confiance », oh pas grand-chose, trois fois rien, mais peut être le petit truc qui fait la différence. Je sais pas, je me sens succesful ces temps-ci, j’ai d’autres pistes en cours, je regarde les filles droit dans les yeux, je soutiens leur regard, je les fixe sans avoir l’impression de les fixer comme si « je sortais de prison après 20 ans de réclusion ».
Je crois même que je me fais régulièrement mater. Ou bien c’est moi qui m’enflamme. Enfin je me sens plutôt bien quoi, je profite tout simplement d’un de ces rares moments où ma vie me semble tout à fait délectable.

Sinon à part ça j’ai toujours pas trouvé de job et j’ai troqué mon Dell Inspiron 6000 contre un Vostro 3300.

HISTOIRE

2010-10-24T12:08:00.000+02:00

J’écris des choses vraies et des choses fictives dans ce blog, des trucs réels et d’autres qui le sont moins. Pourtant j’ai comme la vague impression que les choses fictives finissent invariablement par se réaliser. Je ne vous dirais pas quoi, mais c’est quand même assez déroutant de voir que certains trucs se révèlent être prémonitoires.
Je sais pas, je devrais peut être écrire que je suis beau, intelligent, et que je réussis tout ce que j’entreprends.

On sait jamais, histoire que…

2010-10-21T13:06:00.001+02:00

"Quand j'ai vu Marguerite, j'me suis dit quel prénom étrange,
Pis c'est pas vraiment la saison à faire l'amour dans les champs.
Moi mon cœur est chrysanthème et mon âme est triste.
Quand j'ai vu Marguerite, Marguerite m'a dit « t'approche pas trop de moi ».
Moi j'ai pas écouté tu vois, et j'suis là comme un con à effeuiller les pétales de Tulipe, de Camélia, de Rose et puis de Lilas.
Quand j'ai vu Marguerite j'me suis dit elle sort d'où celle-là puis c'est quoi c'prénom à la con sorti du fond d'un autre temps, et puis moi j'aime pas bien les fleurs et puis j'aime pas ce qui sent bon.
J'préfère les pétards aux pétales et un peu la boisson.

Marguerite c'est mes coups d'jus, c'est mes coups d'foudre, c'est mes coups de blues, c'est pas vraiment un bon coup mais c'est dans l'mille à tous les coups.
C'est comme un parfum de nocturne qui aurait l'goût des levers du jour, parce qu'elle elle dit jamais « je t'aime », parce que sans équivoque aucune, la liberté au bout des doigts, entre le marteau et l'enclume, c'est la luciole au fond des nuits, c'est comme rouler sans le permis.

Quand j'ai vu Marguerite, ça m'a fait comme un bras d'honneur, l'insoumission qui dit « je n'ai ni Dieu ni Maître ni qui que ce soit », comme un doigt levé bien haut à tous les dieux, tous les suppôts, c'est l'solidaire des travailleurs pis c'est la liberté du cœur.
Quand on va pointer à sa porte, sûr qu'on est tous un peu chômeur, et moi qui suis là comme un con à effeuiller les pétales de Tulipe, de Camélia, de Rose et puis de Lilas.
Marguerite elle est belle comme un accident de bagnole, comme un poids lourd qui a plus les freins, Marguerite elle est folle et c'est vrai que moi j'aime bien quand elle fait voler les assiettes, quand elle me fait péter les plombs, qu'elle dit qu'elle aime pas mes chansons.

Marguerite c'est mes coups d'jus, c'est mes coups d'foudre, c'est mes coups d'blues, c'est pas vraiment un bon coup mais c'est dans l'mille à tous les coups. C'est la luciole au fond des nuits, oui sur la joue, sûr c'est la pluie, Marguerite c'est mes nuits noires, c'est mes nuits rouges, c'est mes nuits blanches.
C'est comme un train, oui, qui s'égare mais qui s'arrête pas dans les gares.
C'est la luciole au fond des nuits, c'est comme rouler sans le permis.

Marguerite c'est pas la bonne mais putain qu'elle est bonne ! Presque aussi bonne que Marie, en un peu moins putain aussi.
J'en ferais bien ma religion, j'en ferais bien mon horizon, c'est sûr que j'peux mourir demain, tant qu'elle m'habite entre ses reins.

Elle est comme un bateau d'pirates, comme un chien qui a mal à la patte.
Marguerite elle a l'goût d'la mer, elle a la fraîcheur des rivières, elle a l'ivresse de la vodka, la folie de la tequila, elle est un peu Mexicaine, un peu Française aussi.
Elle est tout c'qu'on veut qu'elle soit, tous les possibles au bout des doigts.
Elle t'emmène d'l'autre côté d'la Terre juste quand elle ouvre les paupières."

Saez

LAST EXIT

2010-10-17T17:56:00.000+02:00

J’avais oublié. J’avais oublié qui j’étais. Je m’étais fondu dans l’optimisme ambiant sans même l’imaginer. J’avais même pris la fierté. Sans déconner. J’étais satisfait.
Et puis un matin d'Octobre je me suis réveillé.

Me erreurs, mes errances, mes insuffisances, quelqu’un était là pour me les rappeler. Lentement, calmement, sans pitié, il les a déroulées. J’aurais préféré qu’il m’envoie un bon uppercut dans la gueule, j’aurais eu moins mal.
Depuis je suis bloqué, bloqué dans mes pensées, perdu dans ma perplexité. Noyé. Sans vouloir être sauvé.
J’avais oublié.

Je suis là, allongé sur le lit de ma chambre, ou le long d’un canap à moitié défoncé, et je ne fais rien, rien que penser, que penser à rien. Ou regarder, le jour passer, défiler, s’effiler. Sans s'arrêter.
Tout semble immobile, silencieux, comme mort. J’investis des endroits vides, des recoins perdus, des lieux abandonnés, et je semble disparaître peu à peu avec eux.
L’envie, l’action, est ailleurs. Ici ne règne qu’ennui et passivité.

J’avais tout bien fait, fait comme il fallait, comme on m’avait dit qu’il fallait, mieux même. Pourtant j’ai merdé, j’avais pas prévu, j’étais pas préparé.
Incapable de faire face à l’imprévu, je suis paralysé. J’ai peur, je chie dans mon froc, je suis pétrifié. J’ai peur de mon avenir avant même qu’il puisse arriver.
J’ai peur comme quelqu’un qui a peur de tout gâcher.

PROMOTION CANAP

2010-10-13T14:17:00.001+02:00

"Je tiens à préciser quelquechose, en fait comment avez vous eu mon CV?"
- Par l'intermédiaire de Nathalie la Directrice du Développement, pas de soucis pour ça, ou plus exactement sa fille si j'ai bien compris...

Et là j'ai senti un regard qui se pausait sur moi, un regard en coin, un regard narquois, un regard qui semblait se demander : "Est-ce qu'il la baise?"

Dans un sens, oui.

UN JOUR

2010-10-11T14:10:00.002+02:00

"Un jour, il faudra pardonner à nos parents de nous avoir fait tels que nous sommes."

On n’aime jamais vraiment ce qu’on est, ou rarement. Trop bon, trop fort, trop grand, trop laid, trop mince, j’en passe et des meilleures.

Moi, je crois que je manque cruellement d’imagination, ou que j’en manquais. Alors pour compenser j’ai fait des études. Bête et discipliné. Pauser d’entrée la stature, la légitimité, ne pas avoir à se justifier. Travailler, c’est encore le seul moyen que j’avais trouvé pour palier mon manque de personnalité. Enfin je croyais. Pas comme tous ces types qui n’y connaissent rien mais qui ont un culot et une audace telle qu’ils seraient capables de se faire passer pour un énarque devant notre président de la république de mes deux.

Le charisme, la séduction, l’attirance, ce jeu de dupe quoi, cette comédie de la vie à la puissance inimaginable. Cette façon de dire fuck à tous ces geeks et de montrer que le talent, la réussite, ne s’acquiert pas forcément en bossant comme un taré mais ayant naturellement ce petit truc, cette petite étincelle que les autres n’ont pas. Sans quoi, comment un modeste immigré autrichien aurait il pu devenir gouverneur de Californie ?

Y’a pas à dire, même aujourd’hui, c’est tous les jours Bel-Ami.

2010-10-08T18:05:00.002+02:00

Baiser, ça peut faire mal, surtout avec un vampire

A OUBLIER

2010-10-02T18:24:00.007+02:00

Tiens je viens de retrouver une de mes premières nouvelles, à l'époque j'étais assez jeune et encore plus naïf mais au moins avec un post comme celui-ci je suis tranquille pour un bon bout de temps...

1

L'année prochaine, c’est demain. Entre amis, ambiance calme, on se fait la soirée du nouvel an dans une baraque de parent assez spartiate mais on vient pas là non plus pour le décor. Juste pour enquiller, ou chopper à l’occasion. Là depuis un moment c’est plutôt enquiller, des mois que c’est le désert, on s’habitue et on enquille puisque que y’a que ça à foutre. Et puis le désert ça commence à être pas si mal que ça : je bois à ma convenance, je fais ce que je veux, pas une connasse pour me faire chier avec des réprimandes à la con. Si j’ai envie de me détruire c’est moi que ça regarde. Tiens d’ailleurs je suis pas tout seul puisque mon pote Mathias s’y est mis aussi. Elancé, plutôt brun, cheveux très courts, habillement commun. Mathias c’est le gars commun par excellence : taille moyenne, intelligence moyenne, classe moyenne, ni sérieux ni branleur, ni gros ni petit, ni beau ni laid, d’humeur conciliante du moment qu’on le cherche pas, un peu d’humour, pas mal de timidité. Le gars qui tape pas dans l’œil, qui sort pas du lot et avec lequel tu te tapes pas forcément des barres de rire mais qui ira pas t’emmerder. Le gars sympa quoi. Ben Mathias il est là, pas très loin de moi sur la terrasse de la piaule, faut dire que j’en mène pas large à ce moment là, et puis tout d’un coup le gars il se met à sortir une galette monumentale. Tout le repas y passe, de l’entrée jusqu’au dessert. Ça me fait bien marrer jusqu’au moment où c’est mon tour de tout lâcher. Du costaud, j’en ai les larmes aux yeux. Mais bon du coup je vais mieux, mon pote aussi reprend des couleurs.
« On se fait un ptit rhum pour fêter ça ?
- Non merci gars, me répond-t-il et il sort une cigarette.
- T’en veux une ?
- Pourquoi pas. » Je fume pas. J’avais déjà essayé plus jeune mais je trouvais ça trop dégueulasse, mais là j’ai envie.

« Merci ». Je l’allume et manque de m’étouffer mais me reprend sur la deuxième taf. A la troisième les effets commencent à se faire sentir. Je me sens plus détendu. Je me retourne, me regarde dans une des vitres, et trouve que la clope ne me va pas si mal. J’ai la tête et le style pour ça. Je devrais peut être m’y mettre finalement.

« Alors ça y est tu t’y mets ? je demande.
- A quoi ?
- A ça... » Et là je lui désigne bien distinctement son dégueuli.
« Comme tu peux voir.
- Oui je vois. Et puis après tout t’as bien raison c’est quand même bon de se retourner la tête de temps en temps. Ça remet les idées en place.
- Et puis à défaut de chopper… Ca m’a suffit je suis passé aux choses sérieuses.
- Ouais mec. »

Je finis ma clope et m’engouffre à l’intérieur. Heureusement qu’on habite pas loin d’ici tous les deux. On pourra rentrer à pied tout seuls comme des grands et se réveiller le lendemain comme si de rien n’était.
A l’intérieur les autres glandus continuent toujours à s’amuser. Je les rejoins sans grande conviction. Une amie vient vers moi :
« Ouah c’est super on a changé d’année !
- Ah ouais super trop bien » je dis.

Une année de plus. Une putain d’année de plus.

2

Ça y est, c’est le moment de repartir. Après 2 semaines de vacances plus ou moins chiantes, pas mécontent de rentrer chez moi. Mes valises sont déjà prêtes 2 heures à l’avance, au grand dam de mes parents. Eh ouais faut bien repartir. Et comme disait quelqu’un dont je me rappelle plus le nom : « Partir, c’est revenir un peu ». Quel proverbe à la con. Le truc qui veut rien dire en somme. Enfin passons.
La veille encore j’ai passé la soirée avec mes amis. Un petit groupe d’une dizaine de personnes. Bien entendu on aurait pu s’attendre à ce qu’il y ait un couple ou 2, ben c’était le cas effectivement y’en avait 2. Pas les plus beaux mais 2 quand même. Formés il y longtemps déjà, trop longtemps. 2 vieux couples en somme. Comme quoi les amis de longue date qui tombent amoureux subitement c’est bien bidon tout ça. Soit on a le feeling, soit on l’a pas. Quoi qu’il en soit on s’était rassemblé pour discuter un peu. Dans les soirées on fait toujours tout, sauf discuter. On « fait la conversation » comme des ringards. On bla-blate quoi.
On était donc tous là, la garde rapprochée. On savourait ce moment qui était habituel auparavant mais qui s’était raréfié avec le temps vu que chacun s’était barré à droite à gauche pour poursuivre ses études. Certes tous n’étaient pas encore partis de chez eux, mais beaucoup d’autres comme moi étaient des exilés de longue date.
On s’était plus ou moins connu au lycée, on s’était rapproché au fil du temps et on avait semble t il tous ressentis la nécessité de pas couper les ponts. On savait inconsciemment qu’on avait eu la chance de se trouver donc on voulait en quelque sorte préserver ce lien. Dans le groupe 2,3 potes m’étaient particulièrement proches. Marc en était l’un d’entre eux.
Un gars avec lequel on pourrait pas l’expliquer mais on était sur la même longueur d’onde. La même vision des choses. Le même humour. La même sensibilité. Le même constat froid sur le monde et les relations humaines en particulier. Un des gars sur lesquels on peut compter.
Soudain au cours de la soirée il me prend à part :
« Eh faut qu’on cause.
- Ça va pas ?
- (silence) Je me suis encore pris la tête avec mes parents. Un truc à la con. Je les supporte plus. Toujours derrière mon dos : quand je sors, où je vais, qui je vois, si je baise, ou pas. Je vais me tirer et prendre un appart en ville. Seul, pénard. Ça leur fera les pieds.
Putain pourquoi j’suis fils unique ? J’en ai ras le cul de vivre avec 2 croutons qui se font la gueule tout le temps. Qui se parlent plus, qui s’aiment plus (je me demande même s’ils se sont jamais aimé), et qui font semblant de. J’aimerais bien voir comment ils se démerderont quand je serai plus là.
Demain je me barre de chez moi. Pas possible de faire autrement.
- Ouais je crois que ça vaut mieux pour toi » je dis, sans conviction.
- Oh et puis merde !

Marc se tût quelques instant, comme pour tenter de rassembler ses esprits et se calmer un peu. Il avait l’air hagard, le regard fuyant. Celui qui se perd au loin sans qu’on sache où il peut bien se poser. Il souffla un bon coup puis sortit de sa torpeur.

« Dit moi, des fois t’as pas l’impression de vivre dans un monde à la con ? T’es jamais satisfait de rien. Quoi que tu fasses, ça te fait chier, où que tu sois, t’es bien nulle part. Tu peux faire confiance à personne. Si t’es trop sympa, on te méprise, si tu l’es pas assez, tu te retrouves tout seul.
- Pour moi la plupart des gens sont cyniques et individualistes. Faut vraiment les connaître depuis longtemps pour savoir qui ils sont réellement. On en est tous là.
- Plus le temps passe et plus j’ai l’impression que rien n’a de sens. Putain on sert à quoi après tout ? On est là, ici, à cet endroit, à ce moment là, on fait des trucs, on les fait pas, on dort, on bouffe, on bosse, on baise, on chie. Qu’est-ce que ça change ?
- … »

Marc semblait passablement tendu et pour une fois j’ai écourté la conversation ; de plus il commençait à se faire tard et j’étais crevé. J’aurai tout le loisir de méditer sur le sujet une autre fois. Avec la fatigue, il arrivait forcément un moment où on sortait des conneries qu’on regrettait avoir dites le lendemain ou qu’on avait tout simplement oubliées.
A vrai dire, certaines de nos conversations pouvaient s’avérer stériles mais au moins elles avaient le mérite d'exister, et même de nous faire réfléchir, ce qui arrivait pas tous les jours.

Une fois revenu dans mon école de m****, le festival d’enfoirés et de conneries en tout genre pourrait reprendre son lot quotidien. Quoi de plus naturel en somme.

3

A peine arrivé, Jon m’appelle déjà sur mon portable :
« Ce soir des gars de l’école proposent qu’on se rejoigne dans un bar. Si ça t’intéresse…
- Ouais je vais passer je pense… »

Eh oui que ça m'interesse. Rien de prévu ce soir. C’est toujours mieux que de passer la soirée à se branler devant une émission télé pour beaufs made in TF1.
Après un repas sommairement ingurgité, j’enfile tee-shirt Paul Smith, jean Diesel, veste The Kooples, Converses et mes chères Wayfarer. En me regardant dans le miroir, je suis plutôt satisfait de moi, j’ai l’impression d’avoir la classe, je me sens presque le gars le plus cool du monde, enfin presque.
Je me suis pris une Audi TTS, pratique l’été. Et puis ça montre que j’ai certains moyens. Très important ça.
Après avoir tourné pendant 20 minutes dans le quartier, j’arrive enfin à trouver une place qui craigne pas trop. Damned je suis par contre obligé de me taper 5 minutes à pied. J’entre donc passablement deg dans le bar. Un pub anglais classique : mobilier en bois, barman anglais plus ou moins sympathique, match de foot sur écrans plats, musique pop-folk à fond et gros nuage de fumée de cigarette stagnante à l'horizon. Le truc que t’as l’impression que ça te colle, que ça te suit partout.
Les gens parlent bruyamment. C’est d’ailleurs fou ça, dans ces bars les gens passent toujours toute leur soirée à discuter sans arrêt 3, 4, 5 heures… : comment font ils ? Qu’ont-ils de si important à dire pour se tenir le crachoir aussi longtemps ? J’en sais foutre que dalle. Et puis je m’en branle sévère.
Je sais pas, ils doivent sûrement être très proches. Mais j’y crois pas trop.

Quand je rentre à l’intérieur je mets un peu de temps à retrouver mon groupe, instant de stressante incertitude, mais je le repère assez rapidement. Les gens me disent à peine bonjour en me voyant arriver mais ça ne m’étonne pas plus que ça. Heureusement Jon, le gars que je connais le plus ici, est déjà arrivé. Il discute avec deux gonzesses plutôt pas mal. Je les avais déjà aperçues à l’école mais j’avais pas encore eu l’occasion de les rencontrer. Je m’avance vers le trio et dès qu’il m’aperçoit mon pote lève grand les bras pour m’accueillir : la soirée commence plutôt bien, je vais pouvoir m’incruster dans la discussion sans avoir trop l’air de taper l’amitié.
« Tient le voilà ! Passé de bonnes vacances mon gars ?
- Oui bien, et toi ?
- Moi bien aussi. Tiens je te présente humm…
- Sarah » dit Sarah en me regardant de façon souriante
« Clara » dit Clara plus platement.
« Je m’excuse de perturber la conversation. De quoi parliez vous ?
- Oh de pas grand-chose. De ce qui se faisait en ce moment dans l’école, de la prochaine soirée etc…
- Ouais je vois.
- Aller assis toi »

Jon est assis entre les deux filles. Il m’invite à m’asseoir entre Sarah et lui. J’ai pigé le truc.
Pendant qu’il entame une autre conversation avec Clara, je fais de même avec la fille qui s’appelle donc Sarah. En l’espace de quelques minutes, je suis passé d’une petite galère en bagnole à une bonne position de drague. J’ai connu entrée en matière plus difficile. Autant en profiter puisque j’ai l’air d’avoir de la chance sur ce coup-là.
Sarah n’est pas très grande, un peu ronde, mais elle a un visage assez intéressant et son sourire me donne l’impression que je suis un garçon tout à fait charmant. J’ai donc envie d’en savoir plus :
« T’es en quelle année ?
- Première.
- Et toi ?
- Deuxième.
- Alors tu penses quoi de l’école après 6 mois ?
- C’est sympa, y’a souvent des trucs d’organisés, je m’amuse bien. Les gens sont plutôt cools.
- Tu viens d’où ?
- Paris.
- Et toi ?
- Paris.
- C’est la première fois que je te vois. Tu vas souvent aux soirées ?
- Oui, oui j’y vais. C’est sur que je suis pas toujours là, j’ai quand même une vie sociale en dehors de l’école, mais j’en suis quand même régulièrement.
- L’ambiance est vraiment super dans ces soirées, mais je préfère quand y’a mon copain.
- Ah oui. » (acquiescement benêt)

Je me suis emballé trop vite. Elle a glissé rapidement qu’elle avait un copain. Ça aurait été trop beau. Que ce soit vrai ou pas de toute façon le message est clair : ça va pas être possible.
Mais putain je suis pas assez médiatique ou quoi ? « Tu vas souvent aux soirées ? » J’y vais tout le temps connasse ! C’est sûr je suis pas très bavard mais je suis pas transparent non plus bordel. Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? Faut que je sois connu par tout le monde, catalogué comme mec cool, que je comprenne les femmes et sache disserter avec elles sur le sens de la vie ? Décidément je crois que vraiment, va falloir que je me la pète un peu plus que ça pour me faire remarquer. Non ça y est j’y suis : elle était peut être tout simplement trop belle pour moi. C’est bien possible. En tout cas c’est pas mon verbiage qui l’aura fait changé d’avis.

Sur cette réflexion fort négative, je me dis seulement que c’est qu’une pétasse qui mouille devant Brad Pitt et qui se croit suffisamment séduisante et intelligente pour arriver à sortir avec un mec d’un autre niveau que moi.
Je fais mine de m’excuser un peu promptement en prétextant un quelconque ami à aller voir et je la plante là, à côté de Jon et Clara qui se roulent déjà une pelle monumentale depuis près de 10 minutes. Tiens vas y maintenant démerde toi avec ça pauvre conne.
Je rejoins alors les gars du Bureau Des Sports qui en tiennent en général une bonne, spécialement les rugbymen. J’ai pas trop le même style qu’eux mais l’alcool cimente l’amitié puisqu’ils m’invitent à prendre un verre. Et puis, depuis la soirée de Noël où ils m’ont vu prendre une putain de cuite ils commencent à me considérer comme l’un des leurs.
Dès lors, je reste au comptoir à boire et taper la discute avec ces mecs là. Et je me marre bien. Je passe un bon moment et oublie complètement ma pitoyable drague avortée de début de soirée.

3h : je commence à être dans un sale état, pas à en dégueuler mais bien fait quand même. Je quitte le bar un peu avant les rugbymen, en compagnie d’autres connaissances. Je fais un bout de chemin avec ce petit groupe puis lui dit au revoir vu que j’ai ma voiture là en face, de l’autre côté de la rue. Je vais prendre la route complètement bourré mais visiblement j’en ai (et on en a) rien à foutre, ou on fait de mine de rien voir parce que ça ferait bien chier de me venir en aide. Quoi qu’il en soit, voilà que je démarre, arrive à sortir de ma place je sais pas trop comment, puis grille le premier feu 100 mètres plus loin sans le faire exprès. Par chance, le carrefour était désert. Ni voiture ni poulet à l’horizon. Je m’en sors bien. Du coup, je roule plus doucement pour ne pas me faire remarquer et surtout essayer de ne pas bousiller bêtement ma caisse.
Finalement j’arrive à bon port sans encombre et m’affale directement sur mon lit après avoir péniblement refermé la porte derrière moi.

Demain est un autre jour qu’on dit.
Un autre jour certes, mais toujours avec la même gueule de bois au réveil.

POUR TOI

2010-09-28T14:22:00.002+02:00

"Ce qui nous incite à revenir en arrière est aussi humain et nécessaire que ce qui nous pousse à aller de l'avant."
Pier Paolo Pasolini

NOTES

2010-09-24T16:14:00.001+02:00

"You want to take a picture ?
- Euh... non pas trop.
- Oh I thought you......"

C'est ce que j'apellerais foutre un vent à Bret Easton Ellis.

HELL

2010-09-22T16:13:00.002+02:00

Elle est grosse, petite, presque moche, mais surtout elle est grosse.
Elle m’a amené dans ce Parc, tout proche, que je ne connaissais même pas, une anomalie dans la ville, le quartier, le truc caché, coincé entre quatre immeubles, dissimulé derrière des parapets, beau mais caché.
Elle m’a amené je sais plus trop pour quoi, passer le temps, plaire, discuter, donner l’impression que notre vie est remplie, animée, oublier les après-midi passées à s’emmerder, à traîner sur Facebook, la gueule à peu près défoncée pour s’occuper, à mater la vie des gens débordés.

Elle s’est allongée dans l’herbe à moitié dénudée, j’ai ajusté péniblement mes idées pendant qu’elle étalait lentement ses jambes très blanches, bien épilées, bizarrement fines, et qu’elle balançait sa tête en arrière pour mieux prendre le soleil. Le Parc était pentu, propre, bien agencé, accueillant, paisible, peu fréquenté, il me donnait envie de rester même si globalement je n’avais rien à faire avec elle.

Elle a sorti le débardeur d’été, elle n’y était pas obligée, mais elle l’a fait. J’ai pu admirer ses seins énormes mais ça ne m’a pas spécialement fait d’effet, ça m’a juste permis d’entrevoir les quelques vergetures légitimes qu’elle pouvait pas masquer. Elle s’est mise sur le dos, sur le ventre, sur le côté, dans tous les positions, dans tous les sens, elle a tout essayé. J’ai eu beau essayer, rien n’y a fait, j’ai pas pu bander. Rien, pas même une demi-molle. Enfin, ça, depuis la première fois que je l'avais vue, c’était déjà joué.
J’ai pas pu commencer à parler, j’ai pas pu me forcer, je la connaissais, un peu, mais ça me suffisait, je savais que ça n’allait rien donner.

Elle s’est mise à me fixer droit dans les yeux sans s’arrêter puis elle a commencé à l’ouvrir sévère et là j’ai clairement eu envie de me barrer, de la planter là au milieu cette pelouse bien taillée. Elle a guetté mes réactions pour percer le fond de ma pensée et j’ai essayé d’esquiver, d'effacer ma naïveté, sans vraiment y arriver. Plus ça avançait et plus je flippais, j’avais du mal à comprendre ce qui arrivait, sa personnalité, son cynisme aiguisé. J'ai pris un Valium puis je me suis concentré comme j’ai pu pour pas me faire démasquer, pour pas me montrer tel que j’étais. L’exemple type de la futilité, le contraire de la sincérité, il était là, devant moi, à se déverser, à m’observer, ça me gênait. Je savais que tous mes défauts, tous les trucs qui me complexaient, elle aurait fini par les trouver et me les balancer mais que la seule raison pour laquelle elle m’épargnait c’est qu’elle m’aurait bien baisé.
Consommer. Prendre et puis jeter. Rock’n’roll. Pourquoi ne pas en profiter.

Au bout d’une heure et demi j’avais dû dire ce qu’il fallait puisqu’elle m’a laissé partir sans broncher.
Elle n’avait pas bronzé.

ACCESS PRIME-TIME

2010-09-16T15:30:00.004+02:00

15h30. Je ne me souviens plus de ma dernière nuit, avec qui j’étais, comment j’étais, la façon dont ça s’est terminé. La seule satisfaction de me réveiller dans mon propre lit se suffit à elle-même.
Le soleil illumine la chambre d’une lumière lassante. La télé est restée branchée sur Direct Star et crache des clips d’un goût douteux. Le sol semble maculé d’une substance blanchâtre que je n’arrive pas vraiment à identifier. Je me dirige faiblement vers la cuisine et examine la pièce d’un regard incertain. Le café est tiède, voir froid mais sa vague odeur de caféine me laisse étrangement sortir un sourire. J’ai le crâne en lambeaux, l’haleine en charpies, à rebuter un scatophile, on dirait que deux yaks népalais ont hiberné entre mes gencives. Heureusement quelques gorgées de Jet 27 suffisent à me donner l’air à peu près présentable.
J’ai beau chercher, aucun indice ne laisse entendre qu’une tierce personne ait enfourché ma bite ces dix dernières heures alors j’écris ces quelques lignes pour satisfaire une envie pressante de jouer à l’écrivain blasé. C’est comme ça, c’est un dû, la liberté de jouir un quotidien qui n’est que le reflet de mon propre idéal. Ne garder que l’indécent pour mieux mépriser le négligeable.
Tout ce qui reste, je le prends entre trois Xanax pour oublier que j’ai du mal à dormir et que ma vie manque cruellement de sexe tarifé.

AVANT/APRES

2010-09-15T00:25:00.001+02:00

Avenue Simon-Bolivar, Paris

"Cette photo, je l’ai faite en 1950. J’étais là, dans cet escalier, j’attendais quelque chose, parce que je voulais qu’il y ait un peu de monde qui passe. À un moment donné, j’entends une voix de femme derrière moi, qui parlait à son enfant, qu’elle tenait dans ses bras. J’ai attendu qu’elle me dépasse, et miracle, miracle qui arrive quelquefois dans la photographie : quand elle est arrivée en bas, est passé cet attelage étonnant - car même en 1950 il n’y avait plus tellement d’attelages avec des chevaux. Et ce qui est amusant, c’est qu’il y a en même temps cet ouvrier municipal, qui en train de réparer ces feux tricolores, et des femmes qui promènent leurs enfants dans des poussettes derrière. Et puis le petit cordonnier qui parle avec le client. Et le petit chat noir, en bas de l’escalier. C'est une photo pleine d'histoires."

Willy Ronis

SI

2010-09-11T14:22:00.000+02:00

"Je te méprise parce que je peux te baiser, et donc que tu ne vaux pas plus que moi."
C'est arrivé comme ça, sans prévenir, alors que j'étais en train de me curer le nez sur le sofa en matant Premier Amour sur TF1 (oui ça m'arrive). Je viens subitement de comprendre ma manière de me comporter depuis plusieurs années, enfin depuis presque toujours.

Le jour où j'aimerai ma gueule, peut être aimerai-je les autres.
Si j'y arrive.

IL

2010-09-07T00:35:00.002+02:00

Il pleut. Même dans mon cœur, il pleut. J’aurais pu faire n’importe quoi qu’il aurait continué de pleuvoir. C’est ainsi, c’est comme ça, comme dirait le Barbier du coin « inutile de regarder le ciel, il n’embauche pas ».
J’aurais voulu partir, aller ailleurs, partout, nulle part, pourquoi pas, que ça ne changerait pas.

Je me rappelle, IL me disait, ou plutôt il ne me disait pas, comment lui il n’avait pas eu le choix. Obligé de fuir, sans avoir même eu le temps de maudire son sort. Certains sont restés, d’autres en sont morts. Morts avec l’uniforme de la honte, celui d’un pays qui n’était pas le leur, malgré eux.
Lui, il avait compris dès le début que ça allait mal tourner, alors un matin d’hiver il était parti. Loin, le plus loin possible, en se disant que tout ça pourrait pas durer. IL ne l’avait jamais regretté. Surtout pas. La fierté d’être français, la vraie, pas celle de ces ramassis patriotiques à la con. Jusqu’au bout, il avait galéré. Jusqu’au bout, il s’était caché, il s'était évadé. Jusqu'au bout il avait tout fait, pour le rester.

Je repense à ça et un long sentiment de dégoût me coule le long de la figure. Face à lui, je ne suis rien, rien qu’un petit mange-merde, rien à côté. Il avait plus de couilles que je n’en aurai jamais. A sa place j’aurais pas osé me barrer comme ça, sans savoir où aller. J’aurais juste été tétanisé. J’aurais juste pleuré dans les jupes de ma mère et prié pour qu’on m’oublie.

Je l’aurais juste porté, moi, l’uniforme de la honte.

Je n’en ai jamais su beaucoup plus. Ses yeux me disaient tout le reste. Un regard simple, innocent, et à la fois d’une immense tristesse. Un regard qui me calmait direct, un regard qui m’emmenait avec lui. Un regard avec lequel j’aurais pu écrire tous les récits du monde.

Quand il était parti, seul, ce matin d’hiver, il ne le savait pas encore, il allait laisser beaucoup de choses derrières lui.
Quand il était parti, il ne le savait pas encore, il n'allait plus jamais vouloir revenir.

Lui était victime de son époque, moi je le suis de ma connerie.

"Tous les matins du monde sont sans retour."

MONOI

2010-09-02T11:34:00.004+02:00

"Toi capitaine abandonné, que je t’aime comme un ouragan.
Voyage, voyage, jusqu’aux démons de minuit.
Eve lève toi avec tes yeux revolver, sous le soleil des tropiques je te survivrai."

CRAQUAGE

2010-08-30T16:29:00.001+02:00

Il a dit qu'il venait. 2 fois. Il a dit qu'il venait réparer le parquet, nettoyer toute cette merde, effacer, recommencer. Il a dit que c'était normal, qu'il le fallait, que jamais ça ne tiendrait.
J'ai attendu. Je me suis même levé à 10h du mat pour ça, mon parquet. J'ai attendu. J'ai fait des ronds dans l'eau, j'ai sorti des biscuits pour l'apéro, j'ai même envisagé le Cinzano. J'ai attendu.

Il a dit qu'il venait. Il n'est jamais venu.

CRUE

2010-08-27T15:05:00.007+02:00

Je l’avais pas vue celle là. Une claque. En l'espace de quelques secondes, passé directement du mode festif au stade vomitif. Où comment retomber malade mais cette fois ci volontairement. Le pas titube, le cœur remonte à la surface, on se dirige vers les chiottes et là non, pas moyen, définitivement besoin de sortir dehors prendre l’air.

J’ai gerbé partout sauf sur mes fringues. Pas si torché que ça en fait. Le recoin de la porte d’entrée de l'immeuble haussmannien était à l’écart, au calme, à l’abri des regards indiscrets, j’ai pu espacer mes rejets de plages détente bien méritées. De toute façon dans mon état même les marches d’escalier les plus sordides m'auraient fait l'effet d'un bon matelas Dunlopillo.

Un des ces moments où on est seul, et où on a envie de le rester.

Les lendemains de cuite sont toujours les pires. On a la tête en vrac, l'esprit en chou fleur, le corps en haricot, on erre dans l’appart à la recherche de quelque chose qui n’existe pas, on finie par s'entretenir avec la plante du salon, ou - au pire - par dire bonjour à des gens qui ont des envies d’au revoir.

On parle comme si on avait souffert d’avoir trop existé.

CANTO

2010-08-25T10:58:00.004+02:00

''Je lisais un truc de Mickey Rourke, parce que c'est un gars que j'adore, qui disait que le mec qui s'occupe des oscars est un sac à merde. Je pense qu'Henri Michel n'en est pas loin.''

Résultat: une suspension de 10 mois.
(Photo Christian Rochard, rencontre entre Cantona et Rourke, 23 août 1988)

DIARY

2010-08-23T14:02:00.018+02:00

Avant-hier, 14h: Apparemment ça faisait longtemps que j’en avais réchappé, mais maintenant y'aurait pas moyen de se défiler: « Faudrait que t’ailles voir un psy ». Merde, un blog ça coûte moins cher.
Et ça t’oblige pas à raconter ce que tu n’as pas envie de dire.

Hier, 19h : Déposé dans une sombre gare de province comme un paquet au bord de l’autoroute, livré à moi-même. Une demi heure d’avance, j’avais pas choisi, toujours l’habitude d’arriver au dernier moment à l’arrache. Pas moyen de faire autre chose que regarder les gens sur le quai, à droite, à gauche, au milieu. Partout. J’allais commencer à m’ennuyer quand je l’ai vu. Lui.
« Excusez moi monsieur, vous seriez pas le chanteur d’AqME ? »
On a parlé de tout, de rien, de moi qui appréciait ‘grave’ de tomber sur lui par hasard, de pouvoir lui parler comme ça, de lui qui revenait de vacances avec sa copine, de moi qui appréciait ‘grave’ qu’il revienne comme ça de vacances avec sa copine... Sans déconner, il n'avait jamais vu ma gueule, n’en avait surement rien à cirer, mais a commencé à me taper la discute comme si je le connaissais, et m’a souri comme s’il était content de m’avoir rencontré. Moi de même.
C’est con, il ne saura surement jamais à quel point ça m’a fait plaisir, juste ça, passer quelques instants à tchatcher dans le vide. C’est con, je comprendrai jamais pourquoi j’ai autant de plaisir à parler avec des gens connus. C'est con, les yeux qui brillent comme ça, le truc qui arrive pas tous les jours. Le Star System.
C’est con.

Aujourd’hui, 10h : Je me réveille avec un magnifique temps dégueulasse de Paris. Merde, j’avais oublié.
Pour me distraire un peu, je me retrouve un compte rendu d’un tournoi que j’avais fait y’a déjà presque un an. Puisque je vais le refaire bientôt. Un chouette moment. La classe.

(...) Oui nous avions la classe. Mais ne confondons pas tout, on risquerait de faire un dangereux amalgame entre la classe et la coquetterie. La classe, ce n’est pas de porter pour plus d’une barre de fringue sur soi. La classe pour moi c’est être soudés et rester avec les copains même en dormant/comatant sur une chaise en terrasse comme PAF. La Classe c’est comme Négligeable Indécent rester toute la soirée avec une fille que tu abordes et dont la première phrase c’est « je préfère te dire tout d’suite que si t’espères me niquer, c’est mort », [NDLR : avec Floris on en rie encore]. La Classe c’est de s’être marré comme des enfants le samedi soir malgré nos défaites. La classe c’est d’avoir bien joué et pris, au delà de toute la frustration, beaucoup de plaisir. La classe c’était vous messieurs.
Moi, j’ai pris beaucoup, BEAUCOUP de plaisir.
MERCI.

VDM COME-BACK

2010-08-21T12:20:00.001+02:00

Aujourd’hui c’est les soldes, je rentre dans un magasin et commence à mater tranquillement les fringues quand une vieille vient vers moi et me demande : « Vous l’avez en 38 ? ».
Qu’à cela ne tienne, je décide d’aller à la salle de sport me changer un peu les idées. Arrivé là-bas, à peine ai-je commencé à soulever quelques altères qu'un gars un peu timide et franchement efféminé s'approche et me dit d'une voix suave « Ça fait longtemps que vous venez ici ? ». VDM